Ефективні поради, як урятувати шлюб на межі розлучення. Як врятувати стосунки у сім'ї та зберегти шлюб? порад, як уберегти шлюб від розлучення

Як могло статися, що ваша дружня сім'я ось-ось розпадеться? Що спричинило: зради, охолодження почуттів, непереборні побутові проблеми? А головне, як врятувати шлюб, що розвалюється? Відповіді на ці питання шукають багато сімейних пар, опинившись на межі розлучення. Прочитавши цю статтю, ви дізнаєтеся про думку сімейних психологів про те, як врятувати шлюб і уникнути розлучення.

Причини розлучень

На жаль, Росія є одним із світових лідерів за кількістю розлучень. За статистикою розпадається кожен другий офіційно укладений шлюб. Причин для розлучень багато.

Основні з них:

Причиною розлучення може стати також сексуальна незадоволеність, неможливість завести дитину, роздільне проживання, різні інтереси та виховання та навіть захоплення комп'ютерними іграми та мережами Інтернет.

Як зберегти сім'ю?

Важко визначити, яка причина стає точкою відліку катастрофи шлюбу. Можливо таких причин кілька. Відповідь на запитання: «Чи варто рятувати шлюб, що розвалюється?». кожна людина може дати лише сама. А ось зусилля з його порятунку повинні робити обоє.

Ініціатива, як правило, походить від жінки. Невипадково саме її називають хранителькою домівки.

Дії порятунку відносин мають бути продуманими. Намагайтеся поглянути на ситуацію з боку, виключіть крики, скандали, бурхливі сцени щодо з'ясування стосунків. Прийміть виважене рішення: бути чи не бути вашому шлюбному союзу. Якщо є любов, діти, вас пов'язує багато спільного, звичайно таку сім'ю просто необхідно зберегти. Якщо ж залишилася вона втома від невдалих відносин, життя з чоловіком стає нестерпним, то подумайте: чи варто зберігати такий шлюб?

Це страшне слово: зрада

Статистка стверджує, що на першому місці серед причин розлучень чи ситуацій, коли пара перебуває на межі розпаду, стоїть зрада. Зради, як не дивно, бувають різні: за дурістю, під алкоголем, через те, що людина така вихована і невірність для неї не є чимось аморальним, тому, що закохався і так далі. У будь-якому випадку зрада – це прикро та боляче.

Чи прощати чоловіка? Чи потрібно рятувати шлюб після зради? На ці запитання може відповісти лише сама жінка. Відповісти виважено та спокійно.

Найважливішими факторами на користь збереження сім'ї є:

1. бажання чоловіка врятувати шлюб;
2. наявність кохання та поваги між партнерами;
3. готовність чоловіка розірвати стосунки з коханкою та ніколи їх не відновлювати.

Якщо ви вирішили врятувати шлюб навіть після зради:

• Не розповідайте про зраду нікому. Навіть мамі чи найкращій подрузі. Втручання третіх осіб лише посилить ситуацію;
• Не замикайтеся у собі. Якщо ви можете говорити з чоловіком на цю тему, постарайтеся без скандалів обговорити її;
• Намагайтеся щиро вибачити. Не вдавайте, що пробачили, якщо цього не сталося. Краще перечекайте деякий час.

Все залежить від жінки

На завершення статті ще раз повторимо, що збереження сім'ї – це зусилля та праця двох. І все-таки жінка має зробити перший крок на цьому тернистому шляху.

Наведені тут поради жінкам, як врятувати шлюб, не нові, але дотримуючись їх, можна уникнути найпоширеніших помилок та врятувати стосунки.

Чого не можна робити жінкам, якщо вони хочуть урятувати сім'ю:

1. Не лайте і не критикуйте чоловіка за сторонніх, особливо за друзів, родичів, батьків. Це викличе лише злість і відчуження.
2. Чи не критикуйте його родичів, особливо маму. Тему поганої рідні краще взагалі не торкатися.
3. Не живіть минулими образами. Не треба постійно нагадувати, що чоловік «страшно» винен перед вами.
4. Не критикуйте чоловічі переваги та ділові якості чоловіка. Не порівнюйте його з іншими чоловіками, особливо у сексуальному плані. Такої критики він не пробачить ніколи.
5. Не маніпулюйте чоловіком. Спроби сльозами та благаннями викликати жалість і співчуття лише дратують. Особливо якщо до процесу залучені діти.
6. Не допускайте, щоб чоловік бачив вас недоглянутою та неохайною. Слідкуйте за своєю зовнішністю. Ви повинні бути найпривабливішими.
7. Не втрачайте інтересу до життя. Знайдіть собі хобі, голосіть книгу, влаштуйтеся на нову роботу. Нехай чоловік бачить, що поруч із ним самодостатня цікава жінка.
8. Не залишайте поза увагою дітей та домашнє господарство. Хороша мати та чудова господиня – ось кого втратить ваш чоловік у разі розлучення.

Але пам'ятайте, що не варто рятувати стосунки, коли в них немає взаємної поваги, якщо на всі ваші зусилля у відповідь наслідують холод і хамство. Якщо чоловік страждає на алкоголізм або вживає наркотики, і не бажає лікуватися.

Якщо підняв на вас руку. Єдиний вихід для жінки в цьому випадку: швидше розлучитися та знайти своє щастя з гідним чоловіком.

Європейські цивілізовані сім'ї за перших ознак легкого подиху сімейної кризи дружно крокують до психолога. Можливо, не кожній парі такі походи допомагають, але багато хто покладає на сімейних психотерапевтів великі надії – він і до душі дозволить поговорити, і не дасть у процесі такої розмови перейти на особи та оскроблення. Але це все про них – європейців, американців, людей іншої культури, для них психологу піти не соромно, і грошей не шкода. А ось більшість російських сімейживуть за старими приказками і приказками, тому впевнені, що «порятунок потопаючих – справа рук самих потопаючих» і «виносити сміття з хати» на загальний огляд не варто. Ми вважаємо, що обговорення сімейних конфліктів у присутності спеціально навчених людей – заняття майже марне і навіть дурне. Що ж, у такому разі, озброївшись теорією психології, спробуємо самостійно склеїти сімейну чашу.

1. Зрозуміти що лагодити

Операції порятунку шлюбу особливо улюблені жінками. Самовіддані жінки кидаються на подвиги заради повернення коханого в сім'ю, будь-що. А тим часом, перша дія, яку розумно було б зробити – це з'ясувати, чи потрібне це саме порятунок шлюбу другій половині? Якщо один із пари вже давно вирішив для себе, що рятувати нічого, і просто не знаходить сміливості повідомити про це? Прив'язувати до себе людину, якій це не треба – це насильство. Якщо ваші глобальні погляди на життя зовсім розходяться, якщо ви не сходитеся у питаннях релігії, політики, вихованні дітей, організації побуту чи життєвих цінностях, але між вами є якась любовна хімія, то вона не врятує вас від неминучого розриву. Тому, логічніше розпочинати будь-які спроби порятунку шлюбу з відвертої розмови та прийняття взаємного усвідомленого рішення про те, що цей самий тріснутий шлюб чи вартий зусиль, витрачених на його реанімацію. Чи не можете вирішити? Візьміть на замітку психологічні вправи, які широко використовуються сімейними психотерапевтами. Тут допоможе і листок, поділений на два стовпчики "за" і "проти" шлюбу, і проекція майбутнього, коли ви повинні уявити себе і ваше сімейне життя через 5 років. Зазвичай такі прості вправи виявляють справжні глибинні бажання і перспективи союзу.

2. Усвідомити проблему

Гаразд, з'ясували, що шлюбні узи вже не такі міцні і порятунок їх необхідний і чоловікові, і дружині. Варто було б тепер визначитися з проблемою, хворими точками та тріщинами, які потребують «оперативного» лікування: шкідливі звички чоловіка, відсутність уваги, різні погляди на життя або раптове зникнення сексуального бажання одне до одного – що з цього списку проблем є справжньою причиною тріщини сімейних відносинах? Чим глибше покопатися в джерелах розладу, тим більше вірогідності знайти те, що є причиною руйнування та розладу, і зрозуміти, як з цим боротися.

3. Озброїтися теорією

Цікаво, чому сімейним психологам так лихо вдається розплутувати закручені клубки проблем? Вроджений талант, роки психологічної практики чи якесь таємне чуття? Ні, будь-який психотерапевт до зубів озброєний теоретичними знаннями про поведінку людини, про темпераменти та циклічність криз у відносинах. Озброїться теорією і ви, можливо, так вам стануть ясними відповіді на багато питань. Ваш чоловік весь час мовчить, не поспішає висловлювати свої почуття, захоплення та розчарування, а ви робите висновок – охолодів, не любить, черствий, товстошкірий мужлан. А може бути він просто простий флегматик, спокійний, повільний, але щиро любить вас? До речі, таким же способом відкривається правда про те, що відносини людей з часом зазнають змін, на зміну пристрасті приходить відчуття надійності, ніжної прив'язаності – і це нормально, і точно не є приводом для розлучення.

4. Починаємо з себе

Отже, проблеми знайдені, і їх наявність вас виразно не влаштовує. Ви прагнете змін, але починаєте навряд чи з себе? А варто все-таки почати зміни саме з себе коханого: перестати бути емоційно залежною частиною вашої пари, позбутися страхів і образ, знайти в собі сили бути самодостатньою особистістю, яка може поважати бажання та інтереси партнера.

5. Висуваємо конструктивні вимоги

Якщо всі попередні етапи успішно пройшли і не принесли жодних результатів, то можна переходити до відвертої розмови з другою половиною. Причому починати не з істерик та ультиматумів, а з конструктивних претензій. Адже будь-яка, навіть найменша жіноча претензія іноді майже непомітно перетворюється на обвинувальну мову. Чоловікам такі промови, чомусь, не дуже подобаються і вони, або воліють оборонно відмовчуватися, або йдуть у жорстку атаку і тоді великої сварки не уникнути. І лише потім, з'ясовується, що «я лише хотіла попросити винести сміття». Побудувати конструктивну розмову можна за принципом «акваріума» – один каже, інший у цей час зберігає мовчання і перетравлює сказане, а тільки після блискучої промови партнера висловлюється сам, природно також за гробового мовчання партнера. Щоб не скотитися до монологів, побудованих виключно на взаємних закидах, можна взяти на озброєння ще один прийом психологів – техніку позитивного обміну: ви говорите не з позиції. мені не подобається, що ти після роботи весь вечір дивишся телевізор», а з позиції « мені подобаєтьсяколи ми ввечері разом гуляємо або ходимо в кіно».

А взагалі, звичайно, будь-яку хворобу краще запобігти, ніж лікувати. Ось і найкращим профілактичним засобом проти хворих відносин, такою своєрідною аскорбінкою для сімейного імунітету психологи вважають обіймання. Приймати по 2 хвилини на день і ніякий «холодок» вашим стосункам не страшний. Думаєте, дрібниця? Адже дійсно працює!

Часто сімейні пари, які прожили деякий час разом, опиняються на межі розлучення. Що робити у таких ситуаціях? Розглядаємо принципи правильної поведінки чоловіків та жінок. Додатково представлені поради психолога.

Сімейні кризи мешкає кожна пара. Для одних приводом для думок про розлучення стає вічне невдоволення чоловіка/дружини, для інших – зрада, для третіх – брак уваги тощо.

Найголовніше вам зараз – чітко позначити причину вашого «зіткнення», проаналізувати ситуацію.

Якими були ваші стосунки до цього? На диво добрими? Такими, що ви не сумнівалися у надійності вашого шлюбу? Чи було між вами кохання, іскра? Якщо вам є що згадати приємного, то, можливо, вам просто потрібно перетерпіти і не переставати боротися за свою пару.

Важливо!
Збереження сім'ї – це постійна робота. Немає такого, що кохані тільки в перший рік впізнали одне одного з усіх боків, а далі все йде своїм ходом.
У будь-яких відносинах є сварки, розбіжності, ревнощі та інші проблеми, які саме вам можуть здаватися глобальними.

Якщо ви впевнені, що цього немає у ваших друзів, то зверніть увагу на той факт, що вони просто не хочуть виносити сміття з хати і виставляти напоказ свої скандали і невдоволення один одним. Тобто ви не самотні у цьому плані. І насамперед перестаньте шкодувати себе, погляньте на ситуацію збоку.

Отже, якщо ви рішуче налаштовані, діємо далі!

Що робити, якщо сім'я на межі розлучення

Усі поради у цій категорії мають узагальнений характер. Вони розраховані на усунення найпоширеніших сімейних конфліктів.

Коли йде вона

1. Приділяйте їй більше уваги.Спільні прогулянки, компліменти та ніжності – все це та багато іншого суттєво може виправити вашу ситуацію. Адже, якщо жінка чує слова кохання, вона починає відчувати справжню значущість.
2. Більше розмовляйте. Наразі займіть позицію слухача. Щиро цікавтеся її справами, думкою та ін. Так ви знову зблизьтеся.
3. Потоваришуйте з її подругами. Але робити це потрібно вдумливо, щоб дружина не подумала, що ви фліртуєте. Можете схитрувати, відразу приступивши до справи: розкажіть її найкращій подружці (а краще декільком), про те, як вам боляче бачити такі стосунки, як ви її любите та не хочете втрачати тощо. Будьте впевнені, що вся ця інформація незабаром буде передана вашій дружині!
4. Спробуйте дати їй те, чого вона хоче. Йдеться не про капризи, а про найсерйознішу проблему. Зрозумійте, у чому суть її небажання жити з вами, а потім дійте у цьому напрямку. Їй не вистачає уваги – дайте; її вбиває ваше ревнощі - контролюйте себе; вона втомилася від ваших шкідливих звичок - відмовтеся. Почніть намагатись, вона обов'язково оцінить.

1. Не думайте, що десь «трава зеленіша». Нехай зараз ви втечете від чоловіка, знайдете іншого чоловіка, мине час, і романтика також зникне, з'явиться побут, розбіжності тощо. Чи варто гаяти час і ламати долі?
2. Почніть звертати увагу на його позитивні сторони.Наприклад: нехай він мало заробляє, зате готовий завжди постояти за вас, нехай він не такий гарний у ліжку, зате він ніжний та уважний тощо.
3. Проаналізуйте свою поведінку.Можливо, це ваша вина, що він поводиться так, як вам не подобається? Наприклад, є жінки, які дуже розкуто спілкуються з друзями, а потім дивуються, коли чоловік не контролює себе у поривах ревнощів.

Коли йде він

Важливо!
Ніколи не намагайтеся утримати чоловіка брехнею, вагітністю, жалістю. Це найбезглуздіші способи, які пізніше призводять до незворотних розлучень, страждань та зіпсованих долей.

Як зберегти шлюб. Світлани психолога

1. Живіть своїм життям без посередників.Насамперед перестаньте розповідати оточуючим, що поганого відбувається у вашій родині. Так ви не тільки даєте привід обговорити ваші проблеми всім, кому не ліньки, але й потрапляєте під неусвідомлений вплив. Як тоді випускати свої емоції? Самий кращий спосіб- Направити всю енергію на серйозну розмову з чоловіком/дружиною. А то ви розповісте тут, виговоритеся там, а потім, прийшовши додому, вам уже не хочеться обговорювати цю тему з чоловіком/дружиною - всі емоції ви вже виплеснули ... Так і збираються недомовки.
2. Не слухайте нікого.У будь-якому випадку ви все одно потрапите під спробу чийогось впливу: батьків, сестри, друга, колеги та ін. Кожен радить вам щось «надто правильне». Але вони не знають повною мірою, як насправді йдуть ваші сімейні справи. Тільки вам судити – ухвалювати певне рішення чи ні. До того ж, у навколишньому світі повно заздрісників або просто тих людей, чиї думки дуже суперечливі стосовно сімейної політики: наприклад, одні люблять жорсткий порядок у сім'ї, воліють командувати, інші – постійну зміну подій, нічого поганого не бачать у поступках коханому людині тощо.
3. Зупиніться. Під час чергового скандалу спокійно зізнайтеся, що ви втомилися від криків і сварок. А далі просто посидіть мовчки. Напевно, це щось переверне в голові чоловіка/дружини.
4. Наново почніть спілкуватися. Хоч ви і давно живете разом, познайомтеся ще раз: попитайте щось про дитинство, дізнайтеся подробиці про роботу, друзів, плани на найближчі роки, поцікавтеся про мрії, думки та ін. Буде дуже ефектно, якщо все це відбудеться за романтичною вечерею.
5. Навчіться знаходити компроміси.Напевно, це найактуальніше рішення, коли ви на межі розлучення. Що робити, якщо у вас часто виникають ситуації, де ви хочете саме так, а ваша обрана вами людина – зовсім навпаки? Відповідь проста: навчитеся думати про те, як знайти середній варіант. Також немає нічого поганого, якщо ви підете на деякі поступки. Саме це є однією зі складових добрих стосунків у парі.
6. Вмійте визнавати помилки. У будь-яких розбіжностях винні обидва: один не так сказав, інший не так зрозумів, перший не вважав за потрібне стримувати емоції, другий не поскупився на образливі слова та ін. Проводьте самоаналіз, і одного разу чергову сварку вам вдасться звести на «ні».
7. Позбудьте побутовуху. Відведіть час для спільного відпочинку. Банальна поїздка до розважального центру чи кіно допоможе вам подивитися на свою другу половинку дещо інакше, не «заїждженим» поглядом. А скільки ж всього можна придумати цікавого, щоб на якийсь час уникнути повсякденності!
8. Розлучіться на час.Якщо ваші стосунки вже нікуди не годяться, не поспішайте з розлученням. Спробуйте прожити окремо, відпочити один від одного. І є ймовірність, що через певний час, у вас прокинуться нові чудесні почуття до чоловіка/дружини – людини, яка ще зовсім недавно була «безкрайньо поганою».

Відео: Як врятувати сім'ю

Навіть якщо розлучення з чоловіком здається неминучим, ви все ще можете врятувати стосунки – і для цього не обов'язково тягнути чоловіка до психотерапевта. Вам потрібен лише поштовх до змін – і небагато часу. Саме це відбувається в сім'ях, які пережили розлучення, а потім відновили стосунки: сильний струс спонукає жінку змінюватися - і на це реагує чоловік. Не вірите?

Якось, 16 років тому, мій чоловік Пол з'явився ввечері додому лише для того, щоб оголосити мені про розрив. Він заявив, що наші стосунки закінчені, і рішуче попрямував до дверей. І, знаєте, мене не здивувало, що чоловік вирішив піти. У ті часи між нами все було нікуди гірше, досить сказати, що він називав мене Сніговою Королевою. Проте я відреагувала дуже дивно.

Після його слів зі мною трапилася. До цього випадку я не плакала років десять, а це вивело мене з себе. Від когось я чула, що одні люди при розриві серйозних стосунків ламаються, інші розкриваються. Мабуть, зі мною сталося друге, бо через інтенсивність болю та розпачу я відчула такий сплеск любові до Полу, якого раніше ніколи не відчувала.

Раніше, слухаючи пісні про кохання, я завжди вважала їх просто поезією, яка не має відношення до реального життя. І тут я відразу усвідомила, що таку любов до іншої людини можна відчувати насправді і що саме це я відчуваю до Полу. Мене охопив новий, незвичний страх, - страх упустити шанс знову пережити таке кохання через те, що я наробила чимало помилок.

І тоді, ще не володіючи навичками щодо збереження взаємин, я зробила єдине, що змогла вигадати в той момент, - попросила Пола дати нам другий шанс. Я сказала, що все, що він говорив про мене і наші стосунки, правда. Я сказала, що не знаю, чи зможу все виправити, але зроблю все, що в моїх силах, щоб хоча б з'ясувати, чи це можливо.

Я попросила його ще про один шанс. Дякувати Богові, того вечора Пол вирішив нам його дати.

Як людина, орієнтована на особистісний розвиток, я з головою пішла у вивчення всього, що відомо людству про чоловіків, жінок, стосунки та близькості, і була вражена до глибини душі, дізнавшись, скільки поганого було в наших взаєминах з Полом через те, що я не розуміла, як влаштовані чоловіки. Я також виявила, що моя звичка покладатися на будь-кого, крім себе, відрізали мене від того, що я найбільше у світі хотіла отримати від чоловіка.

І я змінилася. Я знайшла способи взаємодії з Полом, які враховували гендерні відмінності та виявляли найкраще, що є в ньому та в мені.

Найдивовижніше, що в той період Пол не читав разом зі мною книги про стосунки і не проходив жодних програм, я робила це сама. І все ж таки він теж змінювався - у відповідь на зміни, що відбувалися в мені.

Приблизно через рік, помітивши моє перетворення, Пол запитав, що я читаю і чого йому варто навчитися, тому що його дуже надихнули зміни у мені. За його словами, завдяки цьому він відчував себе кращим чоловіком, ніж раніше, і тепер йому теж хотілося зробити свій внесок.

Для цього танцю не потрібні двоє

Отже, змінити стосунки здатний один партнер! І це дуже хороша новина, тому що, на мій досвід, дві людини, які перебувають у відносинах, рідко бувають однаково готові щось змінювати в один і той же час. Найчастіше або один не задоволений відносинами, а другий вважає, що все гаразд, або обидва визнають, що справи йдуть не дуже добре, і один хоче щось змінити, а другий відмовляється брати участь у цьому. Все це ставить людей перед складною дилемою: заспокоїтися і задовольнятися відносинами без радості або зазнати болю та страждань, що незмінно супроводжують розлучення.

Обидва варіанти погані, і ми пропонуємо вам третій – не миритися, а змінити взаємини. І для цього вам не потрібно залучати партнера. Для цього танго не потрібні двоє! Один партнер завжди змінює стосунки. Як це відбувається?

З вами, напевно, бувало щось подібне. День іде якнайкраще. У вас все виходить, ви легко справляєтеся з усіма проблемами. Потім ви зустрічаєтеся з партнером, і він з першої хвилини починає скаржитися на життя. Що відбувається з вашим чудовим настроєм? Воно відразу перестає бути відмінним і падає нижче нуля, правда? Але чому? Адже нічого не змінилося! Відповідаю: партнер запустив у вас негативну реакцію і ваш настрій злився в унітаз.

Наступної хвилини ви кажете: "А в мене такий прекрасний день. Ну чому від тебе виходить такий негатив?"

Ваші слова змушують партнера реагувати так: "Та тобі просто не зрозуміти, яке мені. Ти й уявлення не маєш, як почувається людина, яка має справжні проблеми!"

Ви вимовляєте у відповідь: "Чому ти завжди всім незадоволений?"

Що, на вашу думку, сталося? У світі нічого не змінилося, просто партнер вивів вас із себе. Тепер ви обмінюєтеся "любовами", причому обидва берете участь у перепалці. Починалося все не з того, але ви швидко скотилися до особистих образ.

Один із партнерів завжди змінює відносини,натискаючи на спусковий гачок – ми називаємо його тригером. Люди та обставини, приємні чи неприємні, спонукають нас відчувати та реагувати певним чином.

Спробуйте уявити, що ви відчували б у кожній з перелічених далі ситуацій. Які емоції це викликало б у вас?

• Ваша дитина повертається додому і каже: "Сьогодні один хлопчик із нашого класу вдарив мене та обізвав дурнем".
• Ваш партнер каже: "Я так сильно тебе люблю. Щодня мене переповнює подяку за те, що я можу проводити свої дні поруч із найкращою людиною на землі. Дякую тобі за те, що мене любиш".
• Ваш начальник каже: "Ви побили рекорд за показниками! Все в захваті від ваших приголомшливих результатів!"

Кожне твердження викликає різні емоції. Саме так поведінка однієї людини викликає реакцію, що миттєво змінює ваш стан. Подібне відбувається щодня, і більшість із нас цього навіть не усвідомлюють.

Тригери – дуже потужна сила. Але їх можна використовувати для того, щоб виявити в людині найкраще, а не найгірше. Можна перестати натискати на болючі точки партнера і, навпаки, витягнути на світ найкраще, що в ньому є, і допомогти йому вдосконалюватися і стати самим собою. Після того, як ви це зробите, ви навчитеся зберігати любов і пристрасть, про які мрієте.

Отже, для того, щоб змінювати відносини, не потрібна участь партнера. Можна навіть сказати, що просити його працювати над стосунками разом із вами неконструктивно. Чому? Щоб на це запитання, розглянемо приклад.

Близька подруга каже вам: "Послухай, наступного місяця пройде захід під назвою „Як краще виглядати“! Я обов'язково піду, і, думаю, тобі теж варто піти. Нам обом це потрібно. Я точно йду. Ходімо разом!"

Що ви подумаєте, почувши від подруги, що вам обом це потрібно? Імовірно: "Що за чорт?! Невже вона хоче сказати, що я не дуже добре виглядаю і мені потрібно щось з цим робити? Нехай іде до біса!"

Ну, або щось на зразок (з образою): "О Боже! Так я і знала! Вона завжди вважала, що я погано виглядаю! Весь цей час! Я знала, знала! Я потвора! Тільки що вона це підтвердила!"

Ось у чому справа: коли ви просите людину брати участь у чомусь заради покращення, Ви маєте на увазі, що зараз ситуація недостатньо хороша. Найгірше, більшість людей тлумачать ваші слова так, ніби ви прямо заявили їм, що вони недостатньо гарні. Іншими словами, цим ви або змусите людину захищатися, або викличете в ній комплекс неповноцінності - залежно від ступеня її впевненості у собі.

Навіть якщо партнер погодиться на ваші умови, це буде рівносильним визнанню того, що він недостатньо хороший. Він може цього не усвідомлювати, але саме такі почуття ви в ньому викликаєте. Ось чому просити його працювати над взаємини часто буває шкідливо.

Час на читання: 2 хв

Як зберегти сім'ю – одне з найбільш поширених сьогодні питань. І це зрозуміло, адже згідно з офіційними статистичними даними, кожна друга сім'я розпадається. В сучасному світіДосить важкою справою стало збереження сім'ї. Для того щоб шлюб не розпався потрібне бажання подружжя, величезна, копітка щоденна робота над собою та своїми стосунками. Однією з найпоширеніших причин розлучення вважається нерозуміння між подружжям, яке згодом переростає у гострі конфліктні ситуації та практично не вирішувані особистісні проблеми. А щоб такого не виникало, слід вчитися грамотно вибудовувати взаємини в сім'ї.

Хочу зберегти сім'ю, що робити? Як часто можна почути таке питання із вуст молодих, і не дуже, дівчат. Можна їм дати безліч порад, але вони марні, якщо не вирішити принципове питання, а чи варто зберігати сім'ю? Потрібно відповісти чесно на це питання, зрозуміти, які мотиви керують вами. Може, давно вже немає сімейності, почуття пішли і людей більше не пов'язує нічого спільного?

Якщо ви все ж таки вирішили зберігати сім'ю, то нижченаведені поради допоможуть у цьому вам.

Одна з основних причин багатьох конфліктних ситуацій у сім'ї тісно пов'язана з тим, що суб'єкти поступово перестають помічати у своєму партнері особистість, і починають сприймати його як комплект корисних та потрібних функцій.

Так, наприклад, середньостатистичний чоловік має наступний корисний набір функцій: регулярно приносить зарплату, вчасно приходить додому, не розкидає шкарпетки по квартирі, дарує подарунки на свята та квіти, коли проштрафився та ін. Ось таким має бути типовий екземпляр багатофункціонального чоловіка.

Така сама ситуація спостерігається щодо чоловіків до жінок. Дружина повинна вміти готувати, регулярно прати, завжди бути в хорошому настрої і в неї ніколи не повинна боліти голова в нічний час.

Коли відбуваються деякі збої у виконанні своїх функцій або чоловіком, або жінкою, інша половина починає ображатися, злитися та виявляти своє невдоволення, що веде до конфлікту. Адже людина – це не машина. Він може захворіти чи засмутиться, втомитися чи захотіти самотності. І ось так, день за днем, поступово люди перестають помічати та дорожити рисами, за які полюбили одне одного, і сприймають їх як належне. Поряд з цим вони успішно акцентують увагу на якостях, які не подобаються та дратують. Така ситуація спостерігається навіть у стабільному зв'язку. Люди такі влаштовані, що схильні помічати більше негативу, ніж позитиву. У цьому полягає небезпека. Індивіди можуть втратити бачення цілої картини, яка не така вже й погана.

Що робити, щоби зберегти сім'ю? Друга порада полягає у захопленні один одному. Виконайте невелику вправу, щоб зрозуміти важливість вміння захоплюватися партнером. Уявіть всі якості чоловіка, які викликають у вас негатив, неприйняття, подумайте, яких характеристик характеру не вистачає вашому партнеру. Безумовно, такі думки викличуть у вас розчарування, роздратування та досаду. А тепер уявіть усе, що полюбили у партнері його найкращі якості та властивості характеру, все, що вам у ньому подобається, і поспостерігайте за своїм настроєм – воно одразу покращає. Такі думки здатні допомогти впоратися з прикрими та неприємними моментами, що виникають у процесі спільного життя.

Захоплення є прямою антагоністичності почуття неповаги, виникнення якого по відношенню до партнера веде до досить швидкого розпаду сім'ї. Неповага вважається одним із найнебезпечніших відчуттів у сімейному житті. Тому намагайтеся якнайчастіше культивувати у собі думки позитивної спрямованості про партнера. Коли це стане звичкою, ви моментально помітите разючі зміни на краще у відносинах. Хваліть і захоплюватися партнером вголос. Спочатку йому може бути незвично, але з часом партнер звикне і ваші стосунки загоряться за новим.

Як зберегти молоду сім'ю? Потрібно навчитися розуміти самого себе. Адже кожна людина має комплекс неусвідомлених очікувань та припущень щодо взаємодії з партнером, який складається поступово. На всі наші домисли впливає сім'я, з якої ми вийшли. Саме в батьківській сім'ї часто зароджуються первинні емоційні проблеми. Оскільки немає можливості їх вирішити, люди запихають їх глибше в підсвідомість. Такі домисли і проблеми, які мають властивість випливати в подібних умовах, при цьому залишаючись несвідомими (несвідомими), можуть досить сильно зіпсувати спільне життя. Адже люди схильні засмучуватися, якщо не отримують бажаного.

Ще однією з найпоширеніших помилок вважають невміння чи небажання висловлювати свої усвідомлені бажання у чіткій формі. Багато індивідів вважають, що партнер має сам здогадатися, що він хоче. На жаль, таке трапляється досить рідко. Тому партнерам слід навчитися висловлювати свої думки та бажання чітко, відкрито, ясно, але при цьому намагатися не спровокувати виникнення захисної реакції в один одного.

Як зберегти стосунки у сім'ї? Мистецтво грамотної суперечки допоможе у цьому. Вирішальним фактором сімейного благополуччя є те, як подружжя дискутує або сперечається один з одним. Для початку слід розібратися, куди ведуть дискусії – до загострення чи вирішення, пом'якшення конфлікту. Звичайно, грамотно шикувати дискусію, коли пристрасті розжарені – важко, але можливо. Правильно сперечатися важко, але цілком можливо. Адже в суперечках із вищою за посадою людиною люди намагаються стримуватися, отже проблема не в нестачі комунікаційних навичок, а в самій атмосфері негативності, яка панує в сім'ї і може призвести за найменшої незгоди до глобального скандалу.

Психологи запевняють, що конфлікт між подружжям може вирішитися набагато вдалим і плідним за умови концентрації уваги не на сутності спірного питання, а на власних емоціях, пов'язаних з ним. Основна думка полягає в тому, щоб у будь-якому конфлікті, що не регулюється, намагатися зламати звичну циклічність негативності, пов'язану з розбіжностями між партнерами.

Існують деякі тактичні прийоми, що допомагають вирішити це завдання і знайти відповідь на питання, як зберегти стосунки у сім'ї. Потрібно обмежити час суперечки. Домовитеся, для початку, відводити на будь-яку суперечку близько 15 хвилин поспіль за умови того, що ви обов'язково повернетеся до обговорення спірного питання, що хвилює, якщо не укладетеся в термін. Для обліку часу краще використовуйте годинник або таймер. Не покладайтеся на внутрішнє почуття часу. Адже у моменти надмірного емоційного збудження воно може дуже підвести.

Намагайтеся зберігати спокій – специфічний засіб боротьби з емоційним перезбудженням, який є найсерйознішим руйнівним фактором сімейних відносин. Намагайтеся стримувати перші пориви гніву, пряму критику особи. Критикувати допускається поведінка партнера чи конкретні дії, але не його особистість. На цьому етапі суперечки теж не можна довіряти відчуттям і потрібно ґрунтуватися на об'єктивних фізіологічних показниках, перш за все, вимірювати частоту пульсу спочатку на початку розмови, а потім кожні п'ять хвилин. Якщо він підвищиться більш ніж на 10%, слід взяти перепочинок хвилин на 20. Поки не переконайтеся, що повністю заспокоїлися, не потрібно знову рватися в бій. Адже люди часто вважають, що заспокоїлися, коли насправді це далеко не так.

Навчіться говорити і слухати, не займаючи позицію оборони. Чи не домислюйте того, чого вам не говорили, просто уважно слухайте співрозмовника. Намагайтеся зрозуміти мотивацію партнера, чим він справді стурбований, про що переживає. Не сприймайте критику на свою адресу як особистісні образи і не кидайтеся негайно в контратаку. Правильною реакцією буде розцінювання таких проявів ознакою гостроти та тяжкості проблеми для партнера. Однак це не означає, що ви повинні погоджуватися у всьому. Найважливішим завданням є розуміння почуттів партнера, прийняття їх як справедливих, навіть якщо ви не згодні.

Навчіться висловлювати розуміння партнеру. Численні дослідження показують, що для індивідів не так важливо вирішення проблеми, як розуміння її. Тому намагайтеся виявляти і вчитеся бачити речі з позиції іншого.

У процесі дискусії потрібно спокійно і якнайкоротше, ясніше описати, що сталося на вашу думку. Будь-які претензії краще починати займенниками "я", "мене", "мені", а не "ти". Формулюйте власні думки чітко, ясно та ввічливо. Мова повинна мати позитивний характер і супроводжуватися так званими "чарівними" словами та фразами "будь ласка", "мені буде приємно, якщо ти".

Не варто зваблюватися, що ви навчилися грамотно вести діалог, якщо у вас вдалася перша суперечка. Для володіння навичками правильної суперечки досконало потрібна практика та увага. Слід довести техніку грамотної побудови дискусії до автоматизму.
Навчіться, перш ніж критично оцінювати свого партнера, оцінити власні претензії до нього. Оцініть свої претензії. Може, надто завищені саме претензії? Стати один одному найкращими друзями.

Як зберегти сім'ю після зради

Зрада, яке страшне слово. Здавалося б, наша сім'я ніколи не дізнається його значення, але минули роки і ось ми вже стоїмо на порозі прийняття доленосного рішення.

Розлучатися чи зберегти сім'ю? Якщо друге, то що робити, щоб зберегти сім'ю? Якщо зрада одного з партнерів стала наслідком помилки або хвилинної слабкості, про яку чоловік (дружина) вже тисячу разів пошкодував, то, напевно, краще пробачити та забути. Однак якщо партнер змінює регулярно і має намір надалі продовжувати це робити, то не має жодного сенсу зберігати сім'ю.

Причин зрад може бути безліч, але це не робить її менш болісною. Не всі люди вміють прощати. Кожен по-різному ставиться до такого поняття, як зрада – хтось сприймає її як нічого не значущої слабкості, інші вважають зрадою. Саме від ставлення до поняття «зрада» і залежить обране рішення.

Трудність пробачити зраду полягає в тому, щоб забути про факт її існування, ніколи про неї не згадувати і, не дай Боже, дорікати, у запобіганні виникненню подібних ситуацій у майбутньому.

Отже, зрадив чоловік, а жінку переслідує єдина думка «хочу зберегти сім'ю», що робити у цьому випадку?

Насамперед, потрібно припинити постійно дорікати грубій формі чоловіка. Найчастіше сильна половина заводить собі коханок через те, що зі своєю дружиною вони не можуть спокійно відпочити та провести час. Адже через деякий час після того, як стихли крики «гірко», закінчилося весільне подорож і медовий місяць, пристрасті стали вщухати, а почуття з яскравих і насичених трансформувалися в більш глибокі, але спокійні, все спілкування між подружжям почало зводитися тільки до вирішення сімейних проблем та банального побуту. Коханки ж, навпаки, завжди раді приходу чоловіка і нічого не вимагають натомість.

Нерідко чоловіча зрада тісно пов'язана лише із задоволенням тілесних інстинктів. Тому може коштувати стати більш розкутою в ліжку і спробувати дозволити своєму чоловікові в інтимі всі його фантазії. Може вам це також сподобається? Стати знову молодою і красивою, такою, в яку він колись закохався. Адже заміжжя це не привід розслаблятися та запускати свій зовнішній вигляд. Згадайте, що таке доглядати за собою. Звичайно, жінка протягом дня вирішує безліч проблем, вона завантажена на роботі та у побуті, виховання дітей лежить на ній. Однак це не є об'єктивною причиною запускати свій зовнішній вигляд. Час на себе завжди можна виділити, якщо захотіти. А обов'язки по дому можна поділити з чоловіком. Адже досить часто чоловіки зраджують, бо їх тягне на різноманітність, і вони клюють на вигляд дівчини, адже вдома їх щодня зустрічає «природна» краса.

Як чоловікові зберегти сім'ю, якщо зрадила дружина? Насамперед почніть шукати причину в собі. Адже прекрасна половина змінює набагато рідше сильної статі. Також жіноча зрада досить рідко трапляється на грунті пристрастей, тому що дівчатам мало відчувати пристрасть до чоловіка, який сподобався, їй потрібно симпатизувати йому як особистості. Тобто дівчині, щоб зважитися на зраду, потрібно практично закохатися в чоловіка. Саме тому слід шукати причину у власній поведінці та собі. Може, вона зважилася на цей крок унаслідок нестачі чи повної відсутності уваги, похмурого інтиму, вашого постійного неохайного вигляду чи шкідливого характеру.

Подумайте про те, що ваша дружина могла зробити цю помилку внаслідок наявності неконтрольованого ревнощів до вас або в стані алкогольного сп'яніння. Постарайтеся її простити щиро, якщо вона вам щиро зізналася у зраді і пообіцяла більше такого не робити. Проте рівень контролю над нею все ж таки потрібно підвищити.

Жінки - це піднесені істоти, що обожнюють романтику, тому даруйте її якомога частіше. Згадайте молодого бешкетного хлопчика, який раніше підкорив її серце. Романтичні побачення, вечеря при свічках, розмови до світанку, квіти, божевільні вчинки, маленькі подвиги і все це для неї однієї. Повірте, якщо жінка у ваших очах завжди бачитиме своє відображення, спостерігатиме захват собою, якщо у всіх ваших діях проникатиме турбота про неї, а у вчинках – кохання, то вона ніколи навіть не замислиться про зраду, а ви станете найщасливішою людиною на світлі. Адже немає нікого прекраснішого, ніж жінка, яку люблять і якої захоплюються. Вона стане вам надійним другом, вірним супутником, пристрасною коханкою, дбайливою матір'ю.

І, навпаки, дівчина, яка відчуває брак уваги і романтичності у відносинах з боку обранця, дуже бурхливо реагуватиме на сторонніх чоловіків, які можуть надати їй все це. Від запаморочливої ​​уваги до своєї персони багато представниць слабкої статі можуть зробити помилку та змінити свого коханого. Тому, даруйте частіше подружжю квіти, дивуйте і радуйте їх, влаштовуйте вечері при свічках і безліч інших шалених, але таких вчинків, що хвилюють. Адже ваші улюблені варті цього!

Як чоловікові зберегти сім'ю

Напевно, немає на землі людини, яка не мріяла про тихе сімейне щастя і безхмарне спільне життя. Однак рідко хто замислюється, що сімейне благополуччя залежить від важкої та копіткої праці подружжя. Дуже часто таке, здавалося б, райське щастя після медового місяцячерез деякий час перетворюється на постійні сварки та скандали. І у голові крутиться єдина думка «допоможіть зберегти сім'ю».

Сьогодні всі модні глянцеві журнали, інтернет портали, блакитні екрани просто закидали жінок порадами, методами, способами та прийомами збереження шлюбу та стабільних подружніх стосунків. Нині найпопулярніша тема – це «як зберегти сім'ю – поради психолога». Проте чомусь усі психологічні поради спрямовані лише на «вправлення мізків» жіночої частини населення, а сильну половину обходять стороною. Звичайно, жінка, яка споконвіку була хранителькою домашнього вогнища, проте не варто забувати, що часи змінюються. Тому повісити всю відповідальність за збереження шлюбу на слабку половину – це щонайменше не чесно, а здебільшого – просто не правильно. Адже неможливо зберегти відносини, якщо один партнер намагатиметься їх зберегти, а іншому буде все одно.

Чоловік бореться за те, щоб вважатися главою сім'ї, а по-справжньому брати відповідальність за стосунки він не хоче, перекладаючи її на тендітні жіночі плічка. Тому наведені нижче поради як зберегти молоду сім'ю, будуть для чоловіків.

Як чоловікові зберегти сім'ю? Перше і найголовніше правило полягає у повазі, що виявляється чоловіком до власної дружини та любові до неї. Чоловік повинен намагатися піклуватися про другу половину, радитися з нею з усіх питань, допомагати їй вести домашнє господарство і виховувати дітей, бути їй вірним.

Потрібно постаратися краще дізнатися про свою обраницю, а для цього спостерігайте за її поведінкою вдома, в гостях, у магазині. Це дозволить вам завжди знати, в якому вона зараз настрої та допоможе уникнути непотрібних сварок. Чоловіків часто дратує жіночу поведінку, яка не піддається їхній логіці. Спостереження за другою половиною та увага до неї, дозволить вам завжди передбачати дії дружини, і її поведінка буде доступною для вашого розуміння. Це сприяє зменшенню конфліктних ситуацій у відносинах та покращенню сімейного мікроклімату.

Виконуючи ці прості рекомендації, ви можете бути впевненим у тому, що мир та благополуччя не покинуть ваш будинок. Дружина, дивлячись на ваш приклад, намагатиметься відповідати вам, що, безумовно, ще більше зміцнить стосунки та подарує щасливе сімейне життя.

Зрада чоловіка – як зберегти сім'ю

На жаль, сучасне суспільство так і не придумало єдиного рецепту, який зміг би вирішити проблему невірності та ставлення до неї. Деякі індивіди вважають за краще не помічати і заплющувати очі на зраду, вдавати, що нічого не відбувається. Адже, якщо точно знати, що була подружня невірність, то треба приймати рішення. А як не хочеться змін у побуті, а ще й дуже страшно щось змінювати у своєму житті. Ось так і проходить сімейне життя від зради до зради, поступово все більше віддаляючи подружжя один від одного, поки вони не стануть зовсім чужими людьми. Звичайно, реакція на зраду залежить не тільки від особистісного фактора партнерів, але і від відносин між подружжям, наявності прихильності і наскільки вона сильно виражена, довіри один одному.

Деякі чоловіки вважають, що найголовніше у відносинах – чесність. Саме тому часто приходять і каються у зраді. Любов'ю до чесності вони просто виправдовують свою малодушність. Їм соромно за свій вчинок і важко нести відповідальність за перелюб сам, тому й вирішують перекласти її на жіночі плечі. Він полегшує своє сумління за рахунок заподіяння болю рідній людині. Якби насправді чоловік вважав чесність та щирість у відносинах понад усе – він би не наважився на зраду.

Існує й інший тип чоловіків – професійні «зрадники». Вони не уявляють собі життя без інтиму на стороні. Однак такі чоловіки проводять сувору грань між сім'єю та своїми маленькими «захопленнями» на стороні, воліючи берегти дружину від непотрібних знань. У таких сім'ях дружини навіть можуть знати про нескінченні зради, але приймають встановлені правила гри, оскільки невірний чоловік намагається чимось компенсувати зраду. Також жінки бояться залишитися без матеріальної підтримки чоловіка, тому заплющують очі на нескінченні інтрижки з його боку.

Так що вирішуйте самі, що віддати перевагу розлученню або зберегти сім'ю. Але якщо ви за збереження відносин, то наведені нижче поради допоможуть вам пережити цю проблему. Перша порада полягає в тому, щоб намагатися будь-що уникати всього, що може підігріти ваші негативні переживання і почуття до чоловіка. Однак це зовсім не означає, що слід приховувати від нього, що вам боляче. Покажіть, що ви відчуваєте, але зробіть це швидко і сильно. А після сплеску емоцій, образи та гніву, постарайтеся перейти. Обов'язково потрібно обговорити з чоловіком те, що сталося, обговорити плани на майбутнє спільне життя. Не залучайте до конфлікту сторонніх. Ситуація з невірністю склалася між вами двома, тому вам удвох слід долати її. Використовуйте метод спокійного з'ясування стосунків.

Ще одним дієвим способомвважається епістолярний жанр. Напишіть чоловікові листа, в якому викладете абсолютно всі свої переживання та думки. За допомогою даного методунабагато простіше викласти свої думки, пояснити свою позицію та висловити все, що відчуваєш, що практично не реально при звичайній бесіді. Діалог, заснований на емоціях, зазвичай веде до суперечок, що породжують розвиток конфліктів. Ще одним плюсом даного методу є полегшення, яке принесе процес написання листа. Також можна звернутися за професійною допомогою до психолога.

Зберегти сім'ю заради дитини

Кожен дорослий знає, що для повноцінного формування особистості дитини, її розвитку та здоров'я, насамперед, необхідна сприятлива атмосфера у повній сім'ї, де є батько та мати. Однак, на жаль, так часто трапляється, що гасне вогонь кохання між батьками, зникає порозуміння та повага, а спільне життяперетворюється на низку нескінченних образ, сварок та конфліктів. У таких ситуаціях насамперед страждає саме дитина. Що робити в такій ситуації – розлучатися чи зберегти сім'ю?

Якщо між подружжям немає порозуміння, почуття охолонули, в сім'ї панує розбрат, то немає сенсу зберігати сім'ю, прикриваючись дитиною. Адже сімейна атмосфера впливає на всіх членів сім'ї. Тому, якщо ви не вживаєтесь один з одним, мучаєтеся самі і мучите свого чоловіка, то ці відносини краще припинити, особливо для дитини. Адже часто діти можуть брати вину за розлад у сім'ї на себе. Нерідко самі батьки провокують у дитини появу почуття провини, зганяючи образу і розчарування на дитині, вважаючи, що вони живуть і виводять один одного заради нього. Не обов'язково вимовляти вголос, дитина такі невербальні послання сама зчитує.

Чи варто зберігати сім'ю? Якщо між подружжям ще живе почуття любові і є повага, то можна постаратися, а якщо їх нічого не тримає разом, крім дітей, то не варто. Адже розлучення не означає, що один із батьків відмовиться від дитини та її виховання. Потрібно просто навчитися по-новому вибудовувати стосунки з колишнім чоловіком та дитиною. Після розлучення дитина в жодному разі не повинна страждати від нестачі уваги одного з батьків. І вже тим більше не варто намагатися за допомогою «рідної крові» помститися колишньому чоловікові.

Розлучення – це не вирок, а можливість зустріти іншого чоловіка (жінку) та створити з ним більш стійкі та щасливі стосунки. Дитина буде щасливою, коли її батьки будуть щасливі.

Найчастіше люди лукавлять, коли кажуть «допоможіть зберегти сім'ю заради дитини». Вони хочуть зберегти стосунки заради себе, прикриваючись дітьми. Насправді, багато дорослих живуть разом з багатьох причин, найголовніша з них полягає в тому, що їм самим так зручно. А дитина є лише прикриттям. Говорячи оточуючим, що в мене чоловік поганий, але я не можу піти від нього, тому що не хочу зробити боляче дитині, ми ніби підносимо себе в своїх очах і в очах соціуму. Народ споконвіку канонізував мучеників. Чоловіки в цьому плані чесніші, якщо їм погано з дружиною їх у поодиноких випадках можна утримати дітьми, і то до того моменту, поки вони не закохаються.

Подумайте про те, коли вирішуєте зберегти сім'ю заради дитини, що вона все відчуває і розуміє, що цим рішенням ви просто малодушно намагаєтеся звалити провину за зруйноване життя на малюка. А для дитячої душі такий вантаж є непідйомним.
Може все-таки краще чесно зізнатися, хоча б самій собі в тому, що ви зберігаєте шлюб з цією людиною тільки тому, що є страх залишитися однією, так комфортніше, не хочеться ділити майно, страшно кардинально змінювати життя.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсихоМед»