Οικογενειακος φιλος. Οι φίλοι του συζύγου Οικογενειακός φίλος για τον άντρα και τη σύζυγο

Ο θεσμός της οικογένειας βασίζεται στο λόγο της τιμής. Πριν από μια γενιά, δύσκολα κανείς θα τολμούσε να δηλώσει δημόσια ότι τα παιδιά είναι βάρος, δεν χρειάζεται να παντρευτούν και μια σειρά από νέους γάμους είναι υπέροχη.

Ο παραδοσιακός γάμος παίρνει νέες μορφές: οι σύζυγοι ζουν χωριστά και επισκέπτονται ο ένας τον άλλον, ή, αντίθετα, ζουν μαζί, αλλά δεν είναι παντρεμένοι, ή είναι παντρεμένοι, αλλά επιτρέπουν ο ένας στον άλλο κάθε φάρσα στο πλάι. Ωστόσο, μαύρα αυτοκίνητα με χρυσούς κρίκους στην κορυφή εξακολουθούν να σταθμεύουν στην Poklonnaya Gora. Βγαίνουν νύφες από μέσα μαζεύοντας το στρίφωμα και οι θείες στα ληξιαρχεία με το κρατικό μέταλλο στις φωνές συγχαίρουν τους συζύγους. Τι κάνει τους ευφυείς ενήλικες να εκτελούν αυτό το δυσκίνητο τελετουργικό; Γιατί να δηλώνουμε οικογένεια; Υπάρχουν διάφοροι λόγοι, λέει ο Mikhail Papush, μέλος της Ευρωπαϊκής Ένωσης Ψυχοθεραπευτών. Ένα από αυτά είναι ότι ένα άτομο σκέφτηκε μύθους για την οικογένεια, τους πίστεψε και τώρα παλεύει να το ζωντανέψει.

- Στην κουλτούρα μας η ζωή ενός ζευγαριού διαμορφώνεται σε οικογένεια. Και σχεδόν για όλους, η οικογένεια αποδεικνύεται πρόβλημα, γιατί οι μύθοι για την οικογένεια είναι απραγματοποίητοι. Τουλάχιστον ο μύθος ότι η οικογένεια είναι και ρομαντική αγάπη και αξιοπιστία. Οι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να συνδυάσουν την αυθόρμητη και ελεύθερη ρομαντική αγάπη στο γάμο, ή μάλλον, τον ερωτευμένο, η ζωή του οποίου είναι περιορισμένη, με έναν καθιερωμένο τρόπο ζωής. Αυτός ο τρόπος ζωής περιλαμβάνει πολλές αμοιβαίες υποχρεώσεις, συμπεριλαμβανομένης, σύμφωνα με τον μύθο, της σεξουαλικής πίστης.

Επιπλέον, οι άνδρες και οι γυναίκες τείνουν να είναι παιδικοί και εγωκεντρικοί. Ένας άντρας θέλει να τον αγαπούν και να τον υπηρετούν, να ζει σύμφωνα με τις αξίες και τα ενδιαφέροντά του. Μια γυναίκα - να αγαπηθεί και να ζήσει με αυτή την αγάπη. Όλοι θέλουν να λάβουν, αλλά κανείς δεν πρόκειται να δώσει, και οι δύο προσβάλλονται. Μου ήρθε ένας 26χρονος, συνιδιοκτήτης εταιρείας. Τον εγκατέλειψε η γυναίκα του, ένα γλυκό κορίτσι. Κάθεται, χτυπάει με τη γροθιά του το γόνατό του και γρυλίζει ίσια: «Λοιπόν, γιατί φεύγει; Ένιωσα τόσο καλά μαζί της!»

Οι γυναίκες έχουν μια δυσαρέσκεια που είναι απρόσεκτος, αφιερώνει λίγο χρόνο σε αυτήν και στα παιδιά. Προσπαθεί πραγματικά να είναι κάπου μακριά, στην καλύτερη περίπτωση στη δουλειά. Γιατί τον ενόχλησαν.

Και από την πλευρά του, η αγανάκτηση που δεν νοιάζεται για εκείνον, λένε, «Τους κερδίζω λεφτά όλη μέρα, αλλά δεν μου κουβαλάει λαχανόσουπα στο ράμφος της».

- Γιατί όταν παντρεύονται οι άνθρωποι πιστεύουν ότι το έτερον ήμισυ τους χρωστάει τα πάντα;

- Ο μύθος της αγάπης βασίζεται στην ιστορία της ερωτοτροπίας, τα περισσότερα από τα παραμύθια τελειώνουν με έναν γάμο. Αλλά ο μύθος εξακολουθεί να λειτουργεί μετά το γάμο. Πιστεύεται ότι μια τέτοια αγάπη, η οποία ήταν πριν από το γάμο, πρέπει να είναι πάντα στην οικογένεια. Στην πραγματικότητα, η περίοδος της ερωτοτροπίας, όταν τα ρίχνει όλα στα πόδια της, είναι ένας τρόπος ύπαρξης και ψυχικής δραστηριότητας, και η συνηθισμένη ζωή είναι εντελώς διαφορετική. Ο σύζυγος πρέπει να εργαστεί και δεν μπορεί να αφιερώσει όλο τον χρόνο του σε αυτήν, όπως και η γυναίκα σε αυτόν. Λίγοι το καταλαβαίνουν αυτό. Και είναι πολύ πιο απασχολημένη με το μωρό παρά με τον άντρα της. Και είναι σε απώλεια. Μόλις τώρα είχε τα πάντα, και ξαφνικά σχεδόν τίποτα. Οι άνθρωποι προσπαθούν να προσαρμοστούν σε αυτό. Στην καλύτερη περίπτωση, αρχίζει να εργάζεται πιο σκληρά και να μορφώνεται.

«Αλλά όχι ως παιδί και όχι ως σύζυγος.

«Δεν είναι ενστικτώδες. Γενικά, η φροντίδα των ανδρών είναι κάτι σπάνιο. Έτσι, ο σύζυγός μου βρέθηκε στη δουλειά, μεγαλώνει στην υπηρεσία, απασχολημένος. Πέρασε ένας χρόνος, ενάμιση χρόνο, η σύζυγος δεν είναι πια τόσο απασχολημένη με το παιδί και είναι έτοιμη να «επιστρέψει» στον άντρα της, αλλά αυτός δεν είναι. Αν θέλει αγάπη τώρα, δεν θα την αναζητήσει μαζί της. Και με φιλικό τρόπο, όταν μια γυναίκα μένει έγκυος, είναι απαραίτητο ο άντρας να εντάξει αυτή την περίσταση στη ζωή του, ώστε να προετοιμαστούν μαζί για τη γέννηση ενός παιδιού. Αν όλα ήταν καλά μαζί τους πριν, αν υπήρχε μια πληρότητα της σχέσης, συμπληρώνουν αυτή την πληρότητα με ένα παιδί. Και όταν είναι πάλι έτοιμη να ξεκολλήσει από το μωρό και να βγει να το συναντήσει, ο άντρας θα τη συναντήσει, γιατί όλο αυτό το διάστημα ήταν μαζί στην ψυχή.

Σε έναν γάμο μεταξύ συζύγων, δεν υπάρχει μόνο μια σχέση ερωτευμένου, αλλά πολλές πολύ διαφορετικές σχέσεις, για διάφορους λόγους. Οι σχέσεις στην καθημερινή ζωή είναι ένα πράγμα, σε σχέση με κάποια κοινά ενδιαφέροντα - άλλο, σεξουαλικές σχέσεις - το τρίτο. Οι σύζυγοι, μπαίνοντας σε αυτή τη σχέση, βρίσκονται σε διαφορετικές καταστάσεις. Στην κατάσταση του «νυχτερινού έρωτα» βλέπουν ο ένας τον άλλον με έναν ιδιαίτερο τρόπο. Το πρωί στο πρωινό βλέπουν ο ένας τον άλλον διαφορετικά. Και αυτή η μετάβαση, όπως και άλλες μεταβάσεις, όπως η μετάβαση από την ερωτοτροπία στην καθημερινότητα, πρέπει να οργανωθεί με πολύ λεπτότητα. Πρέπει να καταλάβετε ότι η απόλαυση που ήταν τη νύχτα δεν μπορεί να αναπαραχθεί το πρωί, και αυτό είναι περιττό. Αυτή η διαφορά είναι συχνά τρομερά μπερδεμένη. «Μόλις τώρα ήμουν τρελός μαζί της, αλλά τώρα κοιτάζω - καλά, θεία και θεία, τι να την κάνω;» Πρέπει να το ξέρετε αυτό και, δημιουργώντας μια οικογένεια, να σκεφτείτε ποιοι είμαστε ο ένας για τον άλλον, όχι μόνο στη φωτιά της επιθυμίας, αλλά και στη ζωή.

- Το σεξουαλικό ενδιαφέρον για γάμο αμβλύνει με τα χρόνια, είναι κοινή γνώση. Ωστόσο, συνηθίζεται να απαιτούμε πίστη ο ένας από τον άλλον. Γιατί είναι απαραίτητη αυτή η πίστη;

- Λειτουργεί ως ένδειξη επιλογής. «Αν προτίμησε άλλον από εμένα, τότε δεν είμαι καλός». «Αν προτιμούσε κάποιον άλλο από μένα, δεν είμαι καλός». Και παρόλο που στις σύγχρονες οικογένειες υπάρχει συχνά σεξουαλική δυσαρέσκεια, μονόπλευρη ή αμοιβαία, η απιστία γίνεται αντιληπτή ως απειλή για μια καθιερωμένη οικογενειακή ζωή. Η σεξουαλικότητα, παρεμπιπτόντως, δεν είναι πάντα το πιο σημαντικό πράγμα στον γάμο, τις περισσότερες φορές δεν είναι καν το πιο σημαντικό πράγμα. Το ζευγάρι μπορεί να συγκρατηθεί με άλλους δεσμούς. Για παράδειγμα, ένας άντρας με κολοκυθάκια χρειάζεται μια γυναικεία φτέρνα, αυτή δεν μπορεί να είναι λιγότερο ισχυρή ενστικτώδης ανάγκη από τις σεξουαλικές επιθυμίες. Επιπλέον, οι άνθρωποι συνηθίζουν να είναι μαζί, είναι δύσκολο για αυτούς να το αρνηθούν, ακόμη και ελλείψει παιδιών, προσκολλώνται ο ένας στον άλλο, μη μπορώντας να ζήσουν ανεξάρτητα.

- Ποιό είναι το λάθος σ'αυτό? Ζουν για τον εαυτό τους και ζουν, ίσως είναι πιο εύκολο για αυτούς.

- Το πρόβλημα είναι ότι τέτοιες σχέσεις είναι τυποποιημένες, οι άνθρωποι σταματούν να παρατηρούν ο ένας τον άλλον - απλώς ζουν μαζί, γιατί είναι πιο βολικό, δεν μιλούν καν για αγάπη. Η ζωή ενός τέτοιου ζευγαριού γίνεται μάλλον βαρετή. Αυτό δεν είναι καν κυνισμός, είναι αδιαφορία. Αν δεν θέλετε να ζήσετε στενάχωρα, αποφασίστε μόνοι σας τι θέλετε. Απαντήστε στον εαυτό σας στην ερώτηση που είναι πιο σημαντική για εσάς - αυθόρμητη ρομαντική αγάπη ή οικιακή αξιοπιστία, μια καλά εδραιωμένη ζωή. Σε μια οικογένεια σπάνια ο ένας τα πάει καλά με τον άλλον. Απαντήστε και αποφασίστε αν θα μείνετε σε αυτή την οικογένεια ή θα φύγετε. Και ανάλογα με αυτή την απόφαση, είτε προσαρμόζεσαι, είτε λες «αυτό δεν μου ταιριάζει». Αλλά σε αυτό το μέρος όλοι «κολλάνε» ατελείωτα: είναι δυστυχισμένοι, και δεν φεύγουν, και γκρινιάζουν. Αν δεν έφευγες, τότε έμεινες. Αν μείνατε, να είστε τόσο ευγενικοί ώστε να προσαρμοστείτε και να χτίσετε μια ικανοποιητική ζωή όσο καλύτερα μπορείτε και όσο καλύτερα μπορείτε.

Αυτή η απόφαση, όπως φαίνεται, δεν είναι εύκολη. Δεν υπάρχουν περισσότεροι από το ένα τέταρτο εκείνων που μένουν επειδή «θέλω να είμαι με αυτό το συγκεκριμένο άτομο» μεταξύ των πελατών μου. Ένα άλλο τρίμηνο είναι πολύ δύσκολο να αποφασίσουν για αλλαγές και οι υπόλοιποι τελικά παραδέχονται ότι η αγάπη δεν είναι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή τους, αλλά πιο σημαντική είναι η αξιοπιστία, η άνεση, οι υλικές συνθήκες. Σπάνια έχω δει οικογένειες όπου ο σύζυγος και η σύζυγος αγαπούν πραγματικά ο ένας τον άλλον. Αν αυτοί οι άνθρωποι είναι σχετικά ώριμοι, η αγάπη τους έχει εξελιχθεί σε αγάπη. Μια πιο προσιτή επιλογή είναι μια φιλία που περιλαμβάνει ικανοποιητικές σεξουαλικές σχέσεις. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν να ζήσουν ευτυχισμένοι για πάντα.

Αλλά πιο συχνά συναντώ αυτό που θα έλεγα όχι αγάπη, αλλά στοργή. Με την έννοια όχι «αγαπώ - δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα», αλλά «δεν μπορώ να ζήσω μόνος μου ή μόνος μου». Το συναίσθημα της αβιωσιμότητας του ατόμου… εδώ, ίσως, η κατάλληλη φόρμουλα «πού είμαι χωρίς αυτόν (ή χωρίς αυτήν)».

- Πριν από δέκα χρόνια, ένας κοινωνιολόγος μου είπε ότι, έχοντας πάρει συνέντευξη από φοιτητές για τα ερωτικά τους σχέδια, οι συνάδελφοί του είδαν ότι οι νέοι σχεδιάζουν πέντε ή επτά γάμους για τη ζωή τους. Αν έπεφταν από αγάπη, έτρεχαν και σε καινούργιο. Συνεπής πολυγαμία. Πηγαίνει πραγματικά σε αυτό;

- Κατά τη γνώμη μου - όχι. Από αυτούς που γνωρίζω, οι περισσότεροι θα ήθελαν να παντρευτούν μια για πάντα, γιατί ο μύθος είτε μιας αγάπης είτε ενός γάμου είναι στο μυαλό όλων. Και μετά από εργασιακή εμπειρία ξέρω ότι η αλλεπάλληλη αλλαγή συντρόφου εξαντλεί και κουράζει τον άνθρωπο. Με κάθε χωρισμό κάτι χάνεται, φεύγει. Όταν ένας άντρας ψάχνει ένα ζευγάρι στα νιάτα του, ετοιμάζεται να δώσει, να επενδύσει πολλά από τον εαυτό του σε αυτό το ζευγάρι. Όταν δημιουργείται ένα ζευγάρι, οι άνθρωποι ανοίγονται μεταξύ τους και δίνουν πραγματικά πολλά, και με την αίσθηση ότι όλα αυτά τα συναισθήματα είναι σημάδια αγάπης «σε σένα και μόνο σε σένα». Τη δεύτερη φορά εξαφανίζεται αυτό το συναίσθημα «εσύ, μόνο εσύ και κανένας άλλος και ποτέ». Και είναι ένα από τα σημαντικά συστατικά της αγάπης.

Έτσι, αν έδινα συμβουλές σε αυτούς ακριβώς τους μαθητές, θα έλεγα: περπατήστε περπατώντας, συνάψτε προσωρινές συμμαχίες, αλλά μόνο χωρίς παιδιά, και έτσι θεωρήστε ότι αυτό είναι προσωρινό. Αλλά όταν το συζητάτε σοβαρά, πάρτε το πολύ στα σοβαρά. Εδώ είναι επίσης απαραίτητο να πούμε για τα στάδια της ψυχικής ανάπτυξης. Στην εφηβεία, όταν η εφηβεία είναι ήδη σε πλήρη ζήτηση, πρώτα οι ρομαντικές, μετά οι σεξουαλικές σχέσεις, και η συνείδηση ​​είναι ακόμα μισή-παιδική, οι φίλοι και οι φίλες μπορούν να αλλάξουν χωρίς δυσκολία. Και το επόμενο στάδιο της εφηβείας είναι το στάδιο της επιλογής: επάγγελμα, πιο παγκόσμιοι στόχοι στη ζωή, ζευγάρια. Όταν οι άνθρωποι βρίσκονται σε αυτό το στάδιο - και θα έπρεπε να το έχουν στα 20 τους, αλλά μεταξύ των πελατών μου αυτό συμβαίνει, κατά κανόνα, στην καλύτερη περίπτωση σε 30-40 χρόνια - οπότε πότε και εάν ένα άτομο φτάσει σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης , επιλέγει σύντροφο ζωής. Και τότε ένα άτομο αρχίζει να καταλαβαίνει ότι το να ερωτευτεί είναι, φυσικά, απαραίτητη προϋπόθεση, αλλά εξαιρετικά ανεπαρκής. Χρειαζόμαστε επίσης συμβατότητα, κοινά σχέδια ζωής.

Υπάρχει μια τέτοια υπαρξιακή έννοια του «προγράμματος ζωής». Πώς θα ζήσει ένας άνθρωπος τη ζωή του. Και είναι πολύ σημαντικό τα έργα αυτών των εταίρων να είναι συμβατά. Και αν είναι ασυμβίβαστα, τότε με πολύ δυνατή αγάπη, η κατάσταση αποδεικνύεται τραγική: είναι αδύνατο να ζήσουν μαζί. Υπάρχουν άνδρες των οποίων το έργο ζωής δεν προβλέπει καθόλου συνεργασία με μια γυναίκα, αλλά βάζει κάτι άλλο στην πρώτη θέση, για παράδειγμα, τη δημιουργικότητα.

- Γιατί να μην αναθεωρήσετε το έργο σας για να είστε με αυτό το άτομο;

- Γνωρίζω αρκετές περιπτώσεις που άντρες προσπάθησαν να τις ξανασκεφτούν. Και κάθε φορά έβαζα την ερώτηση: τι είναι πιο σημαντικό για σένα, ας πούμε, η έρευνά σου ή μια γυναίκα; Προσπάθησαν να προσποιηθούν ότι είναι γυναίκα, αλλά η έρευνα ήταν στην πραγματικότητα πιο σημαντική.

- Αυτό είναι αντρικό χαρακτηριστικό;

- Ένα γυναικείο ατομικό έργο είναι σπάνιο πράγμα. Κατά κανόνα, μια γυναίκα έχει ένα έργο "να είναι με έναν άντρα με έναν συγκεκριμένο τρόπο", αλλά δεν το θέλει αυτό. Τότε τι πρέπει να κάνει;

«Φτύστε τον ή συντονιστείτε, υποθέτω.

- Εδώ είναι μια ιστορία για το πώς μπορείτε να συνδυάσετε δύο διαφορετικά έργα ζωής. Είναι υψηλού επιπέδου ειδικός πληροφορικής, τον ενδιαφέρει τρομερά. Και από μικρή ήθελε πολλά παιδιά. Παντρεύτηκαν, πάμε παιδιά, τώρα είναι τέσσερις. Αποφάσισε από την αρχή ότι, αφού μόνο εκείνη χρειαζόταν αυτά τα παιδιά, θα τα άντεχε η ίδια, χωρίς να παρεμβαίνει στη δουλειά του. Ταυτόχρονα, του είχε μια λαχανόσουπα στη μύτη και ένα πουκάμισο το πρωί και όλοι ήταν ευχαριστημένοι. Δεν περιμένει καμία βοήθεια ή περιττή συμμετοχή από αυτόν, του επιτρέπει να ζει όπως χρειάζεται, και η ίδια ζει όπως χρειάζεται. Ήθελε παιδιά - τα έχει, τα παίζει και αυτός κερδίζει χρήματα. Τα έργα αποδείχθηκαν συμβατά, αφού δεν απαιτούσε συμμετοχή από αυτόν.

Και εδώ είναι η ιστορία για ασύμβατα έργα. Η γυναίκα ήταν επικεντρωμένη στην οικογένεια, στην άνεση του σπιτιού, ώστε «τα έχουμε όλα μαζί». Οικογενειακά δείπνα, οικογενειακές εκδρομές, για να είναι πάντα δίπλα της. Και ο άνθρωπος ήταν απασχολημένος με τη δημιουργικότητά του, τη δουλειά του. Χρειαζόταν αυτή τη γυναίκα στις σπάνιες ελεύθερες ώρες του. Έτυχε να είναι και οι δύο ερωτευμένοι και δεμένοι ο ένας με τον άλλον. Ακριβώς αυτό το "θέλω να είμαι μαζί σου και μόνο μαζί σου" - και δεν μπορούσα, δεν λειτούργησε. Χώρισαν πολύ πικρά. Ήταν αδύνατο όμως να ζήσουν μαζί.

Σε μια άλλη περίπτωση, ένας επιχειρηματίας ήθελε η γυναίκα του να τον συναντήσει από τη δουλειά, να μείνει στο σπίτι, να μαγειρεύει λαχανόσουπα και να ανησυχεί για τις υποθέσεις του μαζί του. Έπρεπε να είναι μαζί του και για εκείνον, για εκείνον. Και τον παντρεύτηκε, άρχισε να σπουδάζει, έγινε επιχειρηματίας - και άρχισε να τον ανταγωνίζεται σκληρά στις επιχειρήσεις, θέλοντας να τον συντρίψει (ήταν συνέταιροι, ή τουλάχιστον να γίνουν ίσοι μαζί του). Ήταν πιο έμπειρος και πιο δυνατός, την έσφιξε από τις δουλειές και χώρισαν. Και η αγάπη ήταν η πιο δυνατή. Η συμβατότητα των έργων ζωής είναι ένα σημαντικό πράγμα ...

- Πώς να το υπολογίσετε; Απλά λέω?

- Λοιπόν, όχι μόνο μιλήστε, αλλά παρακολουθήστε προσεκτικά πώς ζει ένα άτομο.

Υπάρχει επίσης κάτι τέτοιο: όταν οι νέοι συγκλίνουν, χωρίς εμπειρία ζωής, τότε, ακούγοντας τα σχέδια ενός ατόμου, πιστεύουν ότι λέει μόνο ότι αυτό δεν είναι πολύ σοβαρό και ότι «όταν ζήσουμε μαζί, τότε όλα θα γίνουν καλύτερα. " Αλλά αυτό δεν είναι έτσι, και φαίνεται από έξω. Σε τέτοιες περιπτώσεις, λέω: προσπαθήστε να μην κάνετε μη αναστρέψιμες πράξεις, μην κάνετε παιδιά, μην τα καταχωρήσετε στο διαμέρισμα. Αγαπήστε - και αγαπήστε τον εαυτό σας.

Εκτός από το έργο ζωής, υπάρχει και ένα πολύ αυστηρό κριτήριο συμβατότητας: τα στρώματα. Μορφωτικό υπόβαθρο, στάση απέναντι στα χρήματα, κοινωνική θέση. Και αν υπάρχει μια ασυμφωνία σε αυτό το κομμάτι, η σύγχρονη οικογένεια διαλύεται γρήγορα. Misalliance είναι αν, για παράδειγμα, αυτή έχει πανεπιστημιακή εκπαίδευση και αυτός είναι σοφέρ. Μπορεί να υπάρχει πολύ ισχυρή σεξουαλική έλξη μεταξύ τους, αλλά πιθανότατα δεν θα κάνουν καλή οικογένεια.

Το θέμα των φίλων του συζύγου της είναι αρκετά οδυνηρό για πολλές γυναίκες που δεν θέλουν να μοιραστούν έναν πολύτιμο σύζυγο με κάποιον άλλο. Συνήθως οι σύζυγοι έχουν πολλή εχθρότητα και μίσος προς τους φίλους του συζύγου τους, αλλά αυτός δεν είναι ο κανόνας.

Το να έχεις φίλους και σχέσεις μαζί τους αφήνει ένα συγκεκριμένο αποτύπωμα στις οικογενειακές σχέσεις. Ο αντίκτυπος των σχέσεων με τους φίλους δεν πρέπει να υποτιμάται, καθώς αυτοί, όπως και οι δεσμοί με τους γονείς, είναι συχνά πιο σταθεροί από τους οικογενειακούς δεσμούς. Οποιαδήποτε προσπάθεια ενός συζύγου ή της συζύγου να σπάσει τέτοιους δεσμούς ή να επιβληθεί στους φίλους τους μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την οικογένεια. Αυτό το είδος προβλήματος εμφανίζεται σχεδόν σε κάθε οικογένεια. Γιατί συμβαίνει αυτό;

Οι φίλοι των συζύγων είναι η αιτία των διαφωνιών και των συγκρούσεων στην οικογένεια, ειδικά στην αρχή της ζωής των σπόρων. Πριν από το γάμο, καθένας από τους συζύγους είχε φίλους που συνδέονταν με ενδιαφέροντα, κοινές απόψεις για τη ζωή, αναμνήσεις κ.λπ. Δεδομένου ότι η προσοχή των φίλων μετά το γάμο αποδεικνύεται λιγότερη, φυσικά, αρχίζουν να ζηλεύουν και με κάθε τρόπο, με οποιοδήποτε πρόσχημα, παρασύρουν τον σύζυγο σε φιλικές συγκεντρώσεις σε καφετέριες, μπαρ, μπάνια κ.λπ. Αυτό δεν είναι πλέον καλό.

Εάν οι φίλοι δεν έχουν ακόμη οικογένειες, αυτό δεν σημαίνει ότι μπορούν να αρπάξουν έναν αγαπημένο σύζυγο από την οικογένειά του. Ποια γυναίκα θα το ήθελε, ειδικά αν, μετά από τέτοιο χόμπι, ο σύζυγος γυρίζει σπίτι μεθυσμένος ως άρχοντας. Η αντιπάθεια για τους φίλους του συζύγου μπορεί επίσης να προκληθεί από το γεγονός ότι σε κάθε ευκαιρία μπορούν να πουν δυσάρεστα πράγματα για τον σύζυγό τους, για παράδειγμα, «Δεν μπορεί να μαγειρέψει» ή «Δεν είναι καθόλου όμορφη» ή «Δεν θα μπορούσες να παντρευτείς αυτή καθόλου»... Ιδιαίτερα τέτοια αντιπάθεια για τους φίλους προκύπτει εάν μια γυναίκα γίνεται άθελά της μάρτυρας σε μια τέτοια συζήτηση. Για να αντέξεις τέτοιες δηλώσεις που σου απευθύνουν, πρέπει να έχεις πραγματικά «σιδηρά» υπομονή. Καλύτερα να μην μιλάτε άσχημα ή επικριτικά για τους φίλους του συζύγου σας σε καμία περίπτωση, γιατί αυτό θα ήταν ασυγχώρητο λάθος. Και είναι πρακτικά αδύνατο να κάνουμε κάτι γι 'αυτό, αφού ο σύζυγος, πιθανότατα, δεν θα αρνηθεί να επικοινωνήσει με παλιούς φίλους. Πολλές γυναίκες κάνουν το μεγάλο λάθος να δίνουν στους συζύγους μια επιλογή. Συχνά η επιλογή μπορεί να μην είναι υπέρ της συζύγου. Παρόλο που ένας σύζυγος μπορεί να αγαπά τη σύζυγό του πολύ βαθιά, δεν μπορεί να αρνηθεί τους φίλους καταρχήν.

Ένας άλλος λόγος για να αντιπαθείτε τους φίλους του συζύγου σας μπορεί να είναι η κατάχρηση της φιλοξενίας σας. Είναι άλλο πράγμα όταν οι φίλοι μια ή δύο βδομάδες με τον σύζυγό σου βγαίνουν έξω για να κάτσουν κάπου (καφετέρια, μπαρ, ποδοσφαιρικός αγώνας κ.λπ.), και πολύ άλλο, αν κάθε μέρα την ίδια ώρα το βράδυ έχεις ένα και το αυτό το ίδιο αναιδές «πρόσωπο». Σε μια τέτοια κατάσταση, μια σοβαρή συζήτηση με τον σύζυγό της είναι απλά απαραίτητη. Πρέπει να εξηγήσει στους φίλους του ότι είναι πλέον οικογενειάρχης με ορισμένες ευθύνες, ότι μπορεί να έρχεται για επίσκεψη μόνο συγκεκριμένες μέρες και ώρες. Η υπερβολική εμμονή με τους φίλους του συζύγου της, η έλλειψη στοιχειωδών κανόνων ευπρέπειας, όταν οποιαδήποτε ώρα της ημέρας ή της νύχτας τηλεφωνούν και ζητούν να βοηθήσουν ή να δανειστούν χρήματα, είναι επίσης η αιτία της αρνητικής συμπεριφοράς των συζύγων προς τους φίλους του συζύγου της. Οποιαδήποτε γυναίκα από αυτό θα, για να το θέσω ήπια, δεν θα ευχαριστηθεί.

Η εμπιστοσύνη είναι μια σημαντική πτυχή στη σχέση ενός συζύγου, επομένως είναι καλύτερα να μην ρωτάτε τον σύζυγό σας κάθε φορά για το πώς και πού πέρασε το βράδυ με φίλους. Όταν οι σύζυγοι δεν εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, οι οικογενειακές σχέσεις επιδεινώνονται και η αγάπη χάνεται. Όλες οι γυναίκες συνηθίζουν να πιστεύουν ότι τα μέρη που επισκέπτονται ένας σύζυγος και οι φίλοι είναι γεννήτριες για ασέβεια και ότι οι φίλοι προσπαθούν να παρασύρουν τον πιστό σύζυγο. Ωστόσο, αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια, αφού στις περισσότερες περιπτώσεις ξεκουράζονται εκεί μετά από μια εργάσιμη ημέρα, συζητώντας τα τελευταία νέα.

Γενικά, αξίζει να τα βάζεις με τους φίλους του συζύγου σου, να κάνεις κάθε είδους υποχωρήσεις ως προς αυτό; Αν μια γυναίκα αγαπά πολύ την αδελφή ψυχή της, ενδιαφέρεται να διατηρήσει σχέσεις και οικογένεια, τότε πρέπει να αποδεχτεί την παρουσία των φίλων του συζύγου της, να αποδεχτεί τα πάντα ως έχουν και να αναζητήσει συμβιβασμούς.

Θυμάμαι την έκπληξή μου όταν η αγαπημένη μου δασκάλα, στην οποία τα κορίτσια και εγώ εμπιστευτήκαμε τα μυστικά της καρδιάς μας - σε ποιον άρεσε - μας μίλησε για το πώς παντρεύτηκε. Αυτή και ο σύζυγός της σπούδασαν μαζί και ήταν φίλοι για πολύ καιρό, με απλό τρόπο, και μετά κάπως ξαφνικά παντρεύτηκαν. Ήταν μια πολύ χαρούμενη και ήρεμη οικογένεια.

Μου φάνηκε, έναν έφηβο μαξιμαλιστή, - τι ανοησία ακόμα, να εξισώνει και τη φιλία! Love she hoo, καθώς κατακλύζει, πάθος, λαχτάρα, μαρτύριο, αλλά και γλύκα. Και η φιλία είναι πλήξη, κάτι άρτιο και ήρεμο. Κάτι αντίθετο με την αγάπη, πολύ σταθερό και ... πολύ υπεύθυνο. Με την αγάπη, είναι κάπως πιο εύκολο - σταμάτησα να αγαπώ, καλά, τι μπορείς να κάνεις, δεν διατάζεις την καρδιά σου. Και η φιλία, θέλει πολύ περισσότερες θυσίες και κόπο.

Τώρα ξέρω ότι δεν υπάρχει τρόπος χωρίς φιλία στην αγάπη.

Με τον άντρα μου γνωριζόμαστε σχεδόν 20 χρόνια και είμαστε φίλοι 20 χρόνια. Στην πραγματικότητα, η οικογένειά μας γεννήθηκε και μεγάλωσε μέσα από μια μακροχρόνια φιλία. Φιλία με ό,τι συνεπάγεται - με κοινά ενδιαφέροντα, μακροσκελείς συζητήσεις για διάφορα θέματα, διαφωνίες, εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον στα μυστικά της καρδιάς. Και τη στιγμή που συνέβησαν απογοητεύσεις (ή καθαρές τραγωδίες, πόσο χρειάζεται σε ηλικία 17-18 ετών για μια τραγωδία) στο ρομαντικό μέτωπο, ένας πραγματικός φίλος ήταν εκεί. Έτσι, όταν εμφανίστηκε κάτι περισσότερο από φιλικό ειδύλλιο στη σχέση μας, ήξερε τα πάντα για μένα. Και μιλάω για αυτόν.

Ω, πόσα νεύρα έχουμε σώσει στην οικογενειακή μας ζωή χάρη σε αυτό! Και, όσες φίλες κι αν έχω, φίλες, ακόμα και τις πιο παλιές και τις πιο αγαπημένες, τις καλύτερες και, αλήθεια, πιστεύω, τις μοναδικές, μόνο αυτός είναι σύζυγος. Τον οποίο εμπιστεύεστε απόλυτα και σε όλα, ακόμα και σε αυτά που δεν προορίζονται για τα αυτιά του συζύγου.

Λένε ότι η φιλία μεταξύ άνδρα και γυναίκας είναι αδύνατη. Αυτό δεν είναι αλήθεια, είναι πιθανό. Μόνο που μπορεί να τελειώσει με γάμο. Και η φιλία είναι το ισχυρότερο θεμέλιο για μια οικογένεια. Γιατί το πάθος ή έχει την τάση να σβήνει μερικές φορές, ή ακόμα και να εξαφανιστεί τελείως. Και χωρίς ισχυρή φιλία, το να ερωτευτείς δεν έχει καμία πιθανότητα να μετατραπεί σε αγάπη.

Έχω καταλάβει από καιρό ότι τίποτα καλό δεν μπορεί να προκύψει από τον γάμο σύμφωνα με την αρχή «Εσύ είσαι Ορθόδοξος, εγώ είμαι Ορθόδοξος, οπότε όλα θα πάνε καλά μαζί μας». Θα είναι δυνατό, αλλά όχι για πολύ. Με την πρώτη θεϊκή παρόρμηση. Μάλλον θα φανεί ότι όλα είναι καλά και σωστά. Αλλά, αν δεν υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα πέρα ​​από την πίστη, αν υπάρχει τουλάχιστον κάποια κοινά στοιχεία χαρακτήρων, απόψεων, γούστων, παρόμοια αίσθηση του χιούμορ στο τέλος, τότε πολύ σύντομα όλα θα αρχίσουν να καταρρέουν.

Και στην καλύτερη περίπτωση, η οικογενειακή ζωή θα συνεχιστεί με αδράνεια, από συνήθεια ή από γυμνή αίσθηση καθήκοντος. Μια αίσθηση καθήκοντος, που θα καταρρεύσει με το πρώτο σημάδι του πάθους, οποιοδήποτε πάθος - είτε είναι σαρκικό πάθος είτε αγάπη για το αλκοόλ ή ευερεθιστότητα, είτε τσιγκουνιά, οτιδήποτε άλλο. Ή η σύζυγος δεν θα γίνει αρκετά ευσεβής για τον άντρα της (ή το αντίστροφο) και θα αρχίσει η ατελείωτη πίεση και ταπείνωση ...

Εκτός όμως από όλα αυτά, ένα άτομο μπορεί να βιώσει μια κρίση πίστης. Ή ακόμα και να φύγετε από την εκκλησία εντελώς. Και μετά τι θα δεσμεύσει τους συζύγους; Τι θα τους σώσει και τι θα βοηθήσει κάποιον που χάνει αυτή την πίστη να ξεφύγει; Τίποτα, φοβάμαι. Γιατί δεν υπάρχει εμπιστοσύνη στο άλλο σου μισό, αλλά υπάρχει αμφιβολία αν αυτό είναι το μισό σου… Και αυτό το «μισό» δεν προσπαθεί πραγματικά να είναι στήριγμα, γιατί το καταλαμβάνει η πικρία, η αγανάκτηση και οι απλές οικογενειακές ανησυχίες .

Αλίμονο, βλέπω όλο και πιο θλιβερά παραδείγματα όταν μια οικογένεια μαστίζεται από δύο κρίσεις ταυτόχρονα - πίστη και οικογένεια. Για κάποιο λόγο, πιο συχνά «λουκάνει» τους άντρες. Και σε αυτήν την περίπτωση, δεν είναι ακόμη ξεκάθαρο ποιος είναι πιο δύσκολος - μια γυναίκα που δεν έχει χρόνο να υποφέρει ειδικά, επειδή τα παιδιά είναι στην αγκαλιά της και πρέπει να σκεφτείς τι να κάνεις στη συνέχεια, ή ένας άντρας που ξαφνικά βρίσκεται γεμάτος νιώθοντας ότι απολύτως όλα στη ζωή ήταν λάθος, και ειδικά ο γάμος ... Εξωτερικά, βέβαια, είναι πιο δύσκολο για μια γυναίκα (για να είμαι ειλικρινής, είμαι περισσότερο με το μέρος τους σε τέτοιες καταστάσεις), αλλά πώς είναι αλήθεια; Ποιος έχει περισσότερες ευκαιρίες να μην χάσει την καρδιά του, με την κυριολεκτική και μεταφορική έννοια αυτής της έκφρασης;.

Ειλικρινά, μου είναι ακόμη δύσκολο να φανταστώ αυτό το συναίσθημα - ότι ποτέ δεν αγάπησες πραγματικά τον σύζυγό σου (ή τον σύζυγό σου) και κάτι ασαφές και αφηρημένο κάποτε σε συνέδεσε. Νομίζω ότι αυτό είναι πολύ τρομακτικό και οδυνηρό.

Δεν θέλω να πω ότι κάτι τέτοιο μπορεί να συμβεί μόνο σε μια ορθόδοξη οικογένεια, με ανθρώπους που παντρεύτηκαν με ξέσπασμα νεοφώτιστων - μια έκρηξη πάθους που έδενε «συνηθισμένους», μη εκκλησιαστικούς ανθρώπους με αυτή την έννοια δεν είναι καθόλου περισσότερο αξιόπιστος.

Και ακόμα κι αν η οικογένεια δεν διαλύεται, αλλά στηρίζεται σε μια αίσθηση καθήκοντος ή αδράνειας, είναι οικογένεια; Όταν ο σύζυγος δεν θέλει να πάει σπίτι και η σύζυγος χαίρεται αν καθυστερήσει στη δουλειά, όταν δεν υπάρχει τίποτα να μιλήσουμε εκτός από τον προϋπολογισμό, όταν είτε η αδιαφορία είτε ο εκνευρισμός κρέμεται συνεχώς στον αέρα. Και όχι προσωρινά, αλλά για πάντα. Μπορεί να ακούγεται ζοφερό, αλλά προσωπικά πιστεύω ότι δεν υπάρχει διέξοδος από αυτήν την κατάσταση. Δυστυχώς, η στιγμή χάθηκε στην αρχή. Πιθανώς, στην περίπτωση ενός ατόμου με πολύ ισχυρή θέληση και υπεύθυνο που είναι έτοιμο να αγαπήσει τον μη αγαπημένο, συμβαίνει μια σημαντική ανακάλυψη και θαύμα. Αλλά, δυστυχώς, δεν έχω δει τέτοιες περιπτώσεις.

Γενικά, ό,τι και να πει κανείς, αλλά χωρίς φιλία στο γάμο δεν μπορείς να πας πουθενά. Μπορώ να αναφέρω πολλά παραδείγματα, όχι από βιβλία ή ακόμα και από ιστορίες «γνωστών», αλλά από δικές μου παρατηρήσεις.

Εδώ είναι οικογένειες με ένα παιδί, ο συνηθισμένος μέσος όρος, μη πιστοί: ο σύζυγος έκανε πρόταση γάμου στη γυναίκα του πολύ ρομαντικά, χωρίς στενή γνωριμία και, επιπλέον, φιλία, χωρίς να γνωρίζει τίποτα για αυτήν, παντρεύτηκε γρήγορα, κουράστηκε γρήγορα ο ένας τον άλλον, ζήστε με αδράνεια, διαχειριστείτε το νοικοκυριό μαζί και μεγαλώστε ένα παιδί, μην βρίζετε πολύ. Η σύζυγος λέει - ω, τι ωραία που είναι όταν φεύγει για μια μέρα. Θυμάμαι ότι ήταν ένα σοκ για μένα όταν το άκουσα για πρώτη φορά. Και αυτό ήταν στην αρχή της οικογενειακής ζωής, από όλους τους συμμετέχοντες στη συζήτηση, ήμουν παντρεμένος περισσότερο τη στιγμή εκείνης της συνομιλίας και υπέφερα τρομερά όταν ο σύζυγός μου πήγε στη δουλειά για μια μέρα. Και τώρα δεν με εκπλήσσουν καθόλου τέτοια λόγια (δεν ξέρω τι λένε οι άντρες εκεί, είμαι περισσότερο για γυναίκες), γιατί το ακούω πολύ συχνά, αλίμονο.

Υπάρχουν τόσο ζωντανά παραδείγματα από οικογένειες πιστών όταν οι άνθρωποι είναι ριζικά διαφορετικοί όταν παντρεύονται, αλλά τελικά και οι δύο είναι Ορθόδοξοι, οπότε όλα θα πάνε καλά και σωστά. Και αυτό οδήγησε στις πιο θλιβερές συνέπειες, ακόμη χειρότερες από εκείνες των μη πιστών.

Αλλά για εσάς τις οικογένειες, οι σύζυγοι στους οποίους σπούδασαν μαζί (μαγείρευαν σε διάφορα κοινά πάρτι, ήταν σύμβουλοι στο στρατόπεδο, είχαν κάποιο κοινό χόμπι), κανένας ιδιαίτερος ρομαντισμός με τη γενικά αποδεκτή έννοια, μακροχρόνια φιλία, για πολλούς για κάποιους χρόνο ακόμη και χωρίς σκιά σκέψεων για γάμο και "σχέσεις" - και τώρα οι άνθρωποι είναι μαζί για πολλά χρόνια, και ενδιαφέρονται μόνο ο ένας για τον άλλον. Ποιο είναι το μυστικό;

Ναι, δεν υπάρχει μυστικό - η συνηθισμένη φιλία. Μην αναζητάτε ρομαντισμό, πάθος, δάκρυα και αναστεναγμούς, αλλά απλώς αναζητήστε έναν φίλο με τον οποίο ενδιαφέρεστε, τον οποίο εμπιστεύεστε. Και τότε, βλέπετε, θα εμφανιστεί μια εγκάρδια σχέση.

Δεν είναι για τίποτα που υπάρχει ένα τόσο παλιό όνομα για ένα αγαπημένο πρόσωπο - φίλο καρδιάς.

Καλημέρα σε όλους....
Η ιστορία μου ξεκίνησε πριν από λίγο καιρό. Γνώρισα τον μέλλοντα σύζυγό μου πριν από λίγα χρόνια. Ήμουν 20 χρονών, ήταν 23. Ήταν έρωτας με την πρώτη ματιά. Γνωριστήκαμε μια εβδομάδα, έκανε μια πρόταση, Παντρευτήκαμε, είχε μια κόρη. Θα κάνω μια επιφύλαξη ότι είναι ένας υπέροχος οικογενειάρχης. ένας φροντιστικός πατέρας, με αγαπάει, αλλά πολύ σπάνια το εκφράζει συναισθηματικά. Μετά τη γέννα, έχουμε λιγότερη οικειότητα, το παιδί είναι μικρό, και το έκανα Δεν φαίνεται το καλύτερο για να πω το λιγότερο, έτσι για να τον αποκαλέσω, Πιο συγκεκριμένα, αυτός είναι ο καλύτερος φίλος του συζύγου της. Μας επισκεπτόταν συχνά, αλλά εκτός από γεια, πώς είναι τα πράγματα, η επικοινωνία μας δεν ήταν διαφορετική. Δούλευε σε άλλη πόλη. Όλα έγιναν στις αρχές του περασμένου έτους, έχοντας μετακομίσει, άρχισε να μας επισκέπτεται αρκετά συχνά. Δεν τον έβλεπα ποτέ ως άντρα. Δεν είναι όμορφος, ο άντρας μου είναι πολύ πιο ελκυστικός, εγώ Ποτέ δεν μου άρεσε ο τρόπος ζωής. Ο φίλος μας (Σάσα), πώς επικοινωνεί με τα κορίτσια. Και μετά συνέβη κάτι που ήταν ανεξήγητο για μένα. Ήμουν ξαπλωμένη με το παιδί στο νοσοκομείο και εδώ ήταν η μέρα του εξιτηρίου και ο άντρας μου μπορούσε να μην έρθει να μας πάρει, ζήτησε από τη Σάσα να έρθει. Η Σάσα μας πήγε στο σπίτι, βοήθησε να φέρει την τσάντα και κλείνοντας την πόρτα, έπιασα το βλέμμα του, ακατανόητο και περίεργο για μένα. Μετά από αυτό σπάνια βλεπόμασταν, αλλά Άρχισα να τον κοιτάζω ως γυναίκα σε έναν άντρα, και όχι ως φίλο σε έναν φίλο. Αλλά όλα πέρασαν γρήγορα και το ξέχασα μέχρι την επόμενη συνάντηση. Ήρθε το καλοκαίρι και η Σάσα κάλεσε εμένα και τον άντρα της για μια βόλτα. πήγε στο μπαρ, κάθισε κουβεντιάζοντας όμορφα και πήγε σπίτι μας στο σπίτι, οι συγκεντρώσεις συνεχίστηκαν με μαρμελάδα και τσάι, κουβεντιάσαμε, γελάσαμε. Ο σύζυγος πήγε για ύπνο, η Σάσα και εγώ καθίσαμε στην κουζίνα και συνεχίσαμε να μιλάμε Rivat, Πάντα μοιραζόμασταν μεταξύ μας προβλήματα, νίκες σε όλους. Αφού μιλήσαμε όλη τη νύχτα, τελικά πήγαμε για ύπνο. Το πρωί ο άντρας μου πήγε στη δουλειά. Ξύπνησα, η κόρη μου ακόμα κοιμόταν, πήγα να ξυπνήσω τη Σάσα. Με τα λόγια ενός φρικιού, ξύπνα, άρχισα να τον ξυπνάω, ξυπνώντας και λέγοντας ότι είμαι τρομερός άνθρωπος, η Σάσα με άρπαξε το πόδι και με πέταξε στο κρεβάτι και με αγκάλιασε. Είμαι σε σοκ, γιατί το έκανα μην το περιμένετε αυτό, - η καρδιά σας χτυπά δυνατά, είπε. Χτυπά από το γεγονός ότι είμαι σε σοκ. Τι κάνετε;;
Θέλω απλά να σε αγκαλιάσω...

Σηκώθηκα και πήγα να φτιάξω καφέ. Ήρθε η Σάσα, καθίσαμε να πιούμε καφέ. Αυτός - Κάτι δεν πήγαινε καλά, συγγνώμη δεν ξέρω τι με έπιασε. Λέω ναι, ξέχασα όλα καλά Μετά από αυτό δεν είδαμε ο ένας τον άλλον για περίπου 2 εβδομάδες. Μετά ήρθε η Σάσα να μας επισκεφτεί και βρεθήκαμε ξανά στην αγκαλιά μας ... και αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα για περίπου ένα μήνα που αγκαλιαζόμασταν κουβεντιάσαμε, ήταν
Ο
χωρίς φιλιά, χωρίς οικειότητα.Κάναμε πλάκα μαζί του και είπαμε ότι ήταν πολύ περίεργο.Τον επόμενο μήνα, την επόμενη στιγμή της αγκαλιάς μας, με φίλησε...και μάλλον έτσι ξεκίνησαν όλα.Ο άντρας μου δεν είχε μια οικεία ζωή.Και ο Σάσα είναι διαφορετικός αυτός
ευγενικός, στοργικός, στοργικός. Δεν μπορούσαμε να κοιμηθούμε για πολλή ώρα, μόλις ήρθε σε αυτό, τότε δεν μπορούσε, μετά εγώ. Νιώσαμε ότι προδώσαμε ένα αγαπημένο πρόσωπο, αλλά μας τραβούσε ο ένας τον άλλον. Και συνέβη ακόμα.Ήμασταν καλά μαζί και ταυτόχρονα ένιωθα πολύ άσχημα από το γεγονός ότι απατούσα τον άντρα μου, που τον πρόδωσα.Έψαχνα μια δικαιολογία
ότι μπορεί να με απατήσει και ο άντρας μου.Υπήρχαν λόγοι να το σκέφτομαι...και απλά δεν είχα αρκετή στοργή και φροντίδα από αυτόν και ατελείωτες συζητήσεις για αυτό το θέμα δεν έδωσαν κανένα αποτέλεσμα...Έτσι πέρασαν 6 μήνες Η Σάσα κι εγώ ήμασταν σαν ερωτευμένοι μαθητές κρυμμένοι στις γωνίες. Ποτέ δεν είπε ότι με αγαπούσε. Αλλά ένιωσα ότι είχε κάποια συναισθήματα για μένα. Με αποκάλεσε στοργικά κοριτσάκι. Συμφωνήσαμε ότι όταν τελειώσει η εμμονή μας, θα όλοι το ίδιο επικοινωνούν.Μετά τα γενέθλιά μου όμως δεν ήρθε στη συνάντηση.και εδώ και 2 μήνες δεν απαντά σε κλήσεις,γράμματα.Σταματήσαμε να επικοινωνούμε.Τον καλώ,δεν σηκώνει τηλέφωνο,Και το μυαλό μου έγινε συννεφιασμένος, έπαθα εμμονή μαζί του. Τηλεφωνώ, γράφω και του ζητώ να εξηγήσει απλά τον λόγο που έφυγε, γιατί δεν εξήγησα τίποτα, μόλις εξαφανίστηκε. Καταλαβαίνω ότι δεν μπορούμε να είμαστε μαζί. Επειδή δεν θα καταστρέψω ποτέ την οικογένεια, το παιδί πρέπει να έχει πατέρα.Καταλαβαίνω ότι με τον άντρα μου έκανα σαν την τελευταία γυναίκα, ότι τον πρόδωσα, αν και δεν ξέρει τίποτα, αλλά με αηδιάζει όλο αυτό. Δεν ξέρω γιατί συνεχίζω να γράφω στη Σάσα, γιατί είναι τα πάντα - το ίδιο δεν απαντά. Τόσο αηδιαστικό στην καρδιά, θέλω πραγματικά να γιατρευτώ από αυτόν τον εθισμό, αλλά δεν μπορώ να το σκέφτομαι συνέχεια, τι συνέβη , τακτοποιώντας εκείνη την ημέρα πριν εξαφανιστεί κάθε λεπτό, δευτερόλεπτο, θυμήσου κάθε λέξη , γιατί το έκανε αυτό... Όλα επιδεινώνονται από το γεγονός ότι επικοινωνώ πολύ καλά με τη μητέρα του, και φυσικά με ενδιαφέρει πώς είναι η Σάσα εκεί. Η Σάσα σταμάτησε να επικοινωνεί με πολλούς, μπήκε ασταμάτητα στις δουλειές. Της είπε ότι ήταν σε σχέση. Σαν να την πέταξε από την καρδιά, να αρρωστήσει, να ξεχάσει να μην γράψει και να καλέσει στο κενό ... Γνωρίζοντας τον εαυτό του, αν ήρθε και τα είπε όλα ευθέως, δεν θα του τηλεφωνούσα, δεν θα του έγραφα και απλά χωρίσαμε ήσυχα, θα είχε περάσει ο καιρός και θα είχαμε γίνει συνεννοούμενοι όπως πριν, όταν ήταν απλώς φίλοι, και χωρίς να πω τίποτα ή να εξηγήσουμε. .. είναι κρίμα που οι άνθρωποι να το πράξουν.
Συγγνώμη για τη σύγχυση του κειμένου, απλά είναι πραγματικά χάος στο κεφάλι μου, μου φαίνεται ότι το μυαλό μου πήγε σε ψυχιατρείο