Отбасылық дос. Күйеуінің достары Күйеуі мен әйелі үшін отбасылық дос

Отбасы институты құрметке негізделген. Бір ұрпақ бұрын балалардың ауыртпалық екенін, үйленудің қажеті жоқ, қайта неке құрудың керемет екенін жариялауға ешкімнің батылы жетпес еді.

Дәстүрлі неке жаңа формаларға ие болады: ерлі-зайыптылар бөлек тұрады және бір-біріне қонаққа барады, немесе, керісінше, бірге тұрады, бірақ некеде емес немесе некеде тұрады, бірақ бір-біріне кез келген еркелікке жол береді. Соған қарамастан, Поклонная Горада үстінде алтын сақиналары бар қара көліктер әлі де тұр. Ішінен етегін көтеріп, келіндері шығып, дауыстары мемлекеттік темірмен АХАЖ бөлімдеріндегі апайлар ерлі-зайыптыларды құттықтайды. Зиялы ересектерді бұл ауыр рәсімді орындауға не мәжбүр етеді? Неліктен біз өзімізді отбасымыз деп жариялаймыз? Мұның бірнеше себебі бар, дейді Еуропалық психотерапевтер қауымдастығының мүшесі Михаил Папуш. Соның бірі – жанұя туралы мифтерді ойлап тауып, соған сеніп, енді оны өмірге әкелу үшін жанталасып жүргені.

– Біздің мәдениетімізде ерлі-зайыптылардың өмірі отбасы болып қалыптасады. Әрқайсысы үшін дерлік отбасы проблемаға айналады, өйткені отбасы туралы мифтерді жүзеге асыру мүмкін емес. Кем дегенде, отбасы романтикалық махаббат пен сенімділік деген миф. Адамдар некедегі стихиялық және еркін романтикалық махаббатты, дәлірек айтсақ, өмірі шектеулі ғашық болуды қалыптасқан өмір салтымен біріктіруді білмейді. Бұл өмір салты көптеген өзара міндеттемелерді қамтиды, оның ішінде миф бойынша жыныстық адалдық.

Сонымен қатар, ерлер мен әйелдер балашыл және өзімшіл болады. Ер адам сүйікті және қызмет еткісі келеді, оның құндылықтары мен мүдделері бойынша өмір сүргісі келеді. Әйел – сүйікті болу және осы махаббатпен өмір сүру. Барлығы алғысы келеді, бірақ ешкім бермейді, екеуі де ренжіді. Маған бір компанияның ортақ иесі 26 жастағы жігіт келді. Оны әйелі тәтті қыз тастап кеткен. Ол отырады да, жұдырығымен тізесін ұрып, тік тұрып: «Е, ол неге кетіп жатыр? Мен онымен өте жақсы сезіндім! »...

Әйелдер оның немқұрайлылығына, оған және балаларға аз уақыт бөлетініне наразы. Ол шынымен де алыс жерде, ең жақсысы жұмыста болуға тырысады. Өйткені олар оны мазалады.

Ал өз тарапынан қыздың оған мән бермейтініне ренжіп, «Мен оларға күні бойы ақша табамын, бірақ ол маған қырыққабат сорпасын тұмсығымен тасып жүрмейді» дейді.

– Неліктен олар үйленетін болса, екінші жартысы бәрін оларға қарыз деп ойлайды?

-Махаббат мифі құда түсу оқиғасына құрылған, ертегілердің көпшілігі үйлену тойымен аяқталады. Бірақ бұл миф үйлену тойынан кейін де жұмыс істейді. Некеге дейін болған мұндай махаббат әрқашан отбасында болуы керек деп саналады. Шындығында, оның бәрін аяғына лақтыратын құда түсу кезеңі - өмір сүрудің және ақыл-ой әрекетінің бір түрі, ал қарапайым өмір мүлдем басқа. Күйеуі жұмыс істеуі керек және ол барлық уақытын оған, сондай-ақ әйелді оған арнай алмайды. Мұны аз адамдар түсінеді. Ал ол күйеуінен гөрі нәрестемен көбірек айналысады. Ал ол шығынға батады. Дәл қазір оның бәрі болды, кенеттен ештеңе жоқ. Адамдар бұған бейімделуге тырысады. Ең дұрысы, ол көбірек жұмыс істеп, өзін-өзі тәрбиелейді.

«Бірақ бала ретінде де, әйел ретінде де емес.

«Бұл инстинктивті емес. Жалпы, ерлердің бала күтімі сирек кездесетін нәрсе. Сонымен, күйеуім жұмысқа орналасты, қызметте өсуде, қолы бос емес. Бір жыл өтті, бір жарым жыл, әйел енді баламен соншалықты бос емес және күйеуіне «қайта оралуға» дайын, бірақ ол жоқ. Махаббатты қазір қаласа онымен бірге іздемейді. Ал жарасымды түрде, әйел жүкті болған кезде, ер адам баласының дүниеге келуіне бірге дайындалуы үшін осы жағдайды өз өміріне қосу керек. Бұрын олармен бәрі жақсы болса, қарым-қатынастың толықтығы болса, олар бұл толықтықты баламен толықтырады. Ол қайтадан нәрестеден айырылып, оны қарсы алуға дайын болғанда, ер адам оны қарсы алады, өйткені олар осы уақыт бойы бірге болды.

Ерлі-зайыптылар арасындағы некеде тек ғашық болу қарым-қатынасы ғана емес, әртүрлі себептерге байланысты өте әртүрлі қарым-қатынастар бар. Күнделікті өмірдегі қарым-қатынас бір нәрсе, кейбір ортақ мүдделерге байланысты - басқа, жыныстық қатынас - үшінші. Бұл қарым-қатынасқа түсетін ерлі-зайыптылар әртүрлі мемлекеттерде. «Түнгі махаббат» күйінде олар бір-бірін ерекше көреді. Таңертең таңғы ас кезінде олар бір-бірін басқаша көреді. Ал бұл ауысу, басқа өткелдер сияқты, құда түсуден күнделікті өмірге көшу сияқты, өте нәзік ұйымдастырылуы керек. Түнде болған ләззат таңертең қайталанбайтынын түсіну керек және бұл қажет емес. Бұл айырмашылық жиі таң қалдырады. «Қазір мен оған жынды болдым, бірақ қазір мен іздеп жатырмын - тәте мен тәте, онымен не істеу керек?» Сіз мұны білуіңіз керек және отбасын құра отырып, біз бір-біріміз үшін кім екенімізді тек қалау қызуында ғана емес, өмірде де ойлануыңыз керек.

- Некеге деген жыныстық қызығушылық жылдар өткен сайын әлсірейді, бұл баршаға белгілі. Дегенмен, бір-бірінен адалдық талап ету әдетке айналған. Неліктен мұндай адалдық қажет?

- Ол таңдалғанының белгісі ретінде әрекет етеді. «Егер ол менен басқасын артық көрсе, мен жақсы емеспін». «Егер ол менен басқа біреуді артық көрсе, мен жақсы емеспін». Қазіргі заманғы отбасыларда жиі жыныстық қанағаттанбаушылық, бір жақты немесе өзара болғанымен, опасыздық қалыптасқан отбасылық өмірге қауіп ретінде қабылданады. Айтпақшы, жыныстық қатынас некедегі ең маңызды нәрсе емес, көбінесе ол тіпті ең маңызды нәрсе емес. Жұпты басқа байланыстармен бірге ұстауға болады. Мысалы, тауық еркекке әйелдің өкшесі қажет, бұл жыныстық құмарлықтардан кем емес күшті инстинктивтік қажеттілік болуы мүмкін. Сонымен қатар, адамдар бірге болуға үйренеді, олардан бас тарту қиынға соғады, тіпті балалары жоқ болса да, олар өз бетінше өмір сүре алмай, бір-біріне жабысады.

-Оның не болғаны? Олар өздері үшін өмір сүреді және өмір сүреді, мүмкін олар үшін оңайырақ.

– Мәселе мынада, мұндай қарым-қатынастар стандартталған, адамдар бірін-бірі байқамай қалады – олар тек бірге өмір сүреді, өйткені бұл ыңғайлырақ, олар тіпті махаббат туралы сөйлеспейді. Мұндай ерлі-зайыптылардың өмірі өте көңілсіз болады. Бұл тіпті цинизм емес, бұл енжарлық. Егер сіз қайғылы өмір сүргіңіз келмесе, нені қалайтыныңызды өзіңіз шешіңіз. Сіз үшін маңыздырақ сұраққа жауап беріңіз - риясыз романтикалық махаббат немесе тұрмыстық сенімділік, қалыптасқан өмір. Отбасында бірі екіншісімен сирек тіл табысады. Жауап беріңіз және сіз осы отбасында қаласыз ба немесе кетесіз бе. Ал осы шешімге қарай не бейімделесің, не «бұл маған жараспайды» дейсің. Бірақ бұл жерде бәрі шексіз «ілулі»: олар бақытсыз және кетпейді және жылайды. Сен кетпесең, қалдың. Егер сіз қалсаңыз, мүмкіндігінше және мүмкіндігінше қанағаттандыратын өмірді бейімдеуге және құруға мейірімді болыңыз.

Бұл шешім, шамасы, оңай емес. Менің клиенттерім арасында «Мен осы нақты адаммен бірге болғым келеді» деп қалғандардың төрттен бір бөлігінен аспайды. Тағы бір тоқсанда өзгерістер туралы шешім қабылдау тым қиын, ал қалғандары ақыр соңында махаббат олардың өміріндегі ең маңызды нәрсе емес екенін мойындайды, бірақ маңыздырақ сенімділік, жайлылық, материалдық жағдай. Мен ерлі-зайыптылар бір-бірін шынымен жақсы көретін отбасыларды сирек көрдім. Егер бұл адамдар салыстырмалы түрде жетілген болса, олардың сүйіспеншілігі махаббатқа айналды. Неғұрлым қолжетімді нұсқа - жыныстық қатынасты қанағаттандыратын достық. Мұндай адамдар бақытты өмір сүре алады.

Бірақ мен махаббат емес, сүйіспеншілік деп атайтын нәрсені жиі кездестіремін. «Мен сүйемін – мен сенсіз өмір сүре алмаймын» емес, «Мен өз бетіммен немесе өз бетіммен өмір сүре алмаймын» деген мағынада. Өзінің өміршеңдігін сезіну... бұл жерде «онсыз (немесе онсыз) мен қайдамын» деген орынды формула шығар.

– Осыдан 10 жыл бұрын бір әлеуметтанушы студенттермен олардың ғашықтық жоспарлары туралы сұхбат жүргізе отырып, оның әріптестері жастардың өз өмірлері үшін бес-жеті некеге тұруды жоспарлап жатқанын көргенін айтты. Егер олар сүйіспеншіліктен айырылса, олар қашып кетті, ал жаңасына. Тұрақты көп әйел алу. Бұл шынымен солай бола ма?

- Менің ойымша - жоқ. Мен білетіндердің көпшілігі біржола үйленгісі келеді, өйткені не бір махаббат, не бір неке туралы миф әркімнің басында бар. Содан кейін серіктестердің қайта-қайта ауысуы адамды шаршатып, шаршатып жіберетінін жұмыс тәжірибесінен білемін. Әрбір қоштасуда бір нәрсе жоғалады, кетеді. Ер адам жас кезінде жұп іздеген кезде, ол беруге, осы жұпқа көп нәрсені салуға дайындалады. Ерлі-зайыптылар құрылған кезде, адамдар бір-біріне ашылып, шынымен көп нәрсе береді және бұл сезімдердің барлығы «саған және тек сізге» деген сүйіспеншіліктің белгісі екенін сезінумен. Екінші рет «сен, тек сен және басқа ешкім емес және ешқашан» деген сезім жоғалады. Және бұл махаббаттың маңызды құрамдастарының бірі.

Сондықтан, егер мен дәл осы студенттерге кеңес беретін болсам, мен: жаяу жүріп жүріңіз, уақытша одақтарға кіріңіз, бірақ тек балаларсыз, сондықтан мұны уақытша деп санаңыз. Бірақ егер сіз бұған шындап кіріссеңіз, оны өте байсалды қабылдаңыз. Бұл жерде психикалық даму кезеңдері туралы да айту керек. Жасөспірімдік шақта, жыныстық жетілу қазірдің өзінде толық сұранысқа ие болған кезде, алдымен романтикалық, содан кейін жыныстық қатынас, ал сана әлі жартылай бала болса, жігіттер мен қыздарды еш қиындықсыз өзгертуге болады. Ал жасөспірімдік кезеңнің келесі кезеңі – таңдау кезеңі: мамандық, өмірдегі жаһандық мақсаттар, жұптар. Адамдар өздерін осы кезеңде тапқан кезде - және олар 20 жастың басында болуы керек еді, бірақ менің клиенттерімде бұл, әдетте, ең жақсысы 30-40 жаста болады - адам дамудың осы кезеңіне қашан және егер жетсе. , ол өмірлік серігін таңдайды. Содан кейін адам ғашық болу, әрине, қажетті шарт екенін, бірақ өте жеткіліксіз екенін түсіне бастайды. Бізге де үйлесімділік, ортақ өмірлік жоспарлар қажет.

«Өмір жобасы» деген осындай экзистенциалды ұғым бар. Адам өз өмірін қалай өткізеді. Және бұл серіктестердің жобаларының үйлесімді болуы өте маңызды. Ал егер олар үйлесімсіз болса, онда өте күшті сүйіспеншілікпен жағдай қайғылы болып шығады: олардың бірге тұруы мүмкін емес. Өмірлік жобасында әйелмен серіктестік мүлдем қарастырылмаған, бірақ басқа нәрсені бірінші орынға қоятын ерлер бар, мысалы, шығармашылық.

– Осы адаммен бірге болу үшін жобаңызды неге қайта қарамасқа?

- Мен ер адамдар қайта қарауға тырысқан бірнеше жағдайды білемін. Әр кезде мен сұрақ қойдым: сіз үшін не маңыздырақ, айталық, сіздің зерттеуіңіз бе әлде әйел ме? Олар әйел болып көрінуге тырысты, бірақ зерттеу маңыздырақ болды.

– Бұл еркектік қасиет пе?

– Әйелдердің жеке жобасы сирек кездесетін нәрсе. Әдетте, әйелде «ер адаммен белгілі бір жолмен болу» жобасы бар, бірақ ол мұны қаламайды. Сонда ол не істеу керек?

«Оған түкіріңіз немесе баптаңыз, менің ойымша.

- Міне, екі түрлі өмірлік жобаны қалай біріктіруге болатыны туралы әңгіме. Ол жоғары деңгейдегі IT маманы, оны қатты қызықтырады. Бала кезінен ол көп балалы болғанын қалайды. Олар үйленді, кеттік балалар, қазір төртеуі болды. Ол әу бастан-ақ бұл балалар тек өзіне керек болғандықтан, оның бизнесіне кедергі келтірмей, олармен өзі айналысамын деп шешті. Дәл осы уақытта мұрнына қырыққабат сорпасы ішіп, таңертең көйлек киіп, бәрі риза болды. Ол одан ешқандай көмек немесе қажетсіз қатысуды күтпейді, ол оған қажетінше өмір сүруге мүмкіндік береді, ал өзі де қажетінше өмір сүреді. Ол балаларды қалайды - оларда бар, олармен скрипка жасайды және ол ақша табады. Жобалар үйлесімді болып шықты, өйткені ол одан қатысуды талап етпеді.

Міне, үйлесімсіз жобалар туралы әңгіме. Әйел отбасына, үйдегі жайлылыққа назар аударды, осылайша «бізде бәрі бірге болады». Отбасылық түскі ас, отбасылық сапарлар, ол әрқашан оның жанында болды. Ал адам өз шығармашылығымен, өз ісімен айналысты. Оған бұл әйел сирек бос уақытында керек болды. Екеуі бір-біріне ғашық болып, бауыр басып қалды. Дәл «Мен сенімен және сенімен ғана болғым келеді» - және мүмкін болмады, жұмыс істемеді. Олар өте қатты қоштасты. Бірақ олардың бірге тұруы мүмкін емес еді.

Тағы бір жағдайда, бір кәсіпкер әйелінің оны жұмыстан күтіп алып, үйде отыруын, қырыққабат сорпасын пісіріп, онымен қарым-қатынасына алаңдағанын қалады. Ол онымен бірге және ол үшін, ол үшін болуы керек еді. Ол оған үйленді, оқуды бастады, іскер әйелге айналды - және оны басып тастағысы келетін (олар серіктес болды немесе кем дегенде онымен тең болды) бизнесте онымен қатты бәсекелесе бастады. Ол тәжірибелі және күштірек болды, ол оны бизнестен сығып тастады және олар қоштасты. Ал махаббат ең күшті болды. Өмірлік жобалардың үйлесімділігі маңызды нәрсе ...

- Оны қалай есептеу керек? Жай сөйлесесің бе?

– Жарайды, сөйлесіп қана қоймай, адамның қалай өмір сүріп жатқанын мұқият бақылаңыз.

Сондай-ақ мынадай нәрсе бар: жастар өмірлік тәжірибесіз біріккенде, олар адамның жоспарларын тыңдай отырып, ол жай ғана бұл өте маңызды емес екенін айтады және «бірге өмір сүрген кезде бәрі орындалады» деп ойлайды. жақсырақ." Бірақ бұл олай емес, оны сырттан көруге болады. Мұндай жағдайларда айтарым: қайтымсыз әрекеттер жасамауға тырысыңыз, балалы болмаңыз, оларды пәтерге тіркемеңіз. Сүйіңіз - және өзіңізді жақсы көріңіз.

Өмірлік жобадан басқа, үйлесімділіктің өте қатаң критерийі бар: қабаттар. Білімі, ақшаға көзқарасы, әлеуметтік жағдайы. Ал егер осы жағынан сәйкессіздік болса, қазіргі отбасы тез ыдырап кетеді. Мысалы, оның университеттік білімі болса және ол жүргізуші болса, қателеседі. Олардың арасында өте күшті жыныстық тартымдылық болуы мүмкін, бірақ олар жақсы отбасы бола алмайды.

Күйеуінің достарының тақырыбы асыл жарын басқа біреумен бөлісуге құлшынысы жоқ көптеген әйелдер үшін өте ауыр. Әдетте әйелдердің күйеуінің достарына деген өшпенділігі мен өшпенділігі көп, бірақ бұл ереже емес.

Достар мен олармен қарым-қатынаста болу отбасылық қарым-қатынаста белгілі бір із қалдырады. Достармен қарым-қатынастың әсерін елеусіз қалдыруға болмайды, өйткені олар ата-анамен байланыс сияқты, көбінесе отбасылық байланыстарға қарағанда тұрақтырақ. Күйеуінің немесе әйелдің мұндай байланыстарды бұзуға немесе достарына таңуға тырысуы отбасына теріс әсер етуі мүмкін. Мұндай мәселе дерлік әрбір отбасында кездеседі. Неліктен бұл орын алады?

Ерлі-зайыптылардың достары отбасындағы даулар мен жанжалдардың себебі болып табылады, әсіресе тұқым өмірінің басында. Үйлену тойына дейін ерлі-зайыптылардың әрқайсысында қызығушылықтарымен, өмірге деген ортақ көзқарастарымен, естеліктерімен және т.б. байланысты достары болды. Үйлену тойынан кейін достардың назары азайғандықтан, олар қызғанышпен қарай бастайды және кез келген сылтаумен күйеуін дәмханаларға, барларға, моншаларға және т.б. достық кездесулерге сүйреп апарады. Бұл енді жақсы емес.

Егер достардың әлі отбасы болмаса, бұл олардың отбасынан сүйікті жарын тартып алуы мүмкін дегенді білдірмейді. Бұл қай әйелге ұнайды, әсіресе, егер мұндай ермектен кейін күйеуі үйге мырза ретінде мас болып оралса. Күйеуінің достарын ұнатпау кез келген уақытта жұбайы туралы жағымсыз сөздер айтуы мүмкін, мысалы: «Ол тамақ жасай алмайды» немесе «Ол мүлдем әдемі емес» немесе «Сен үйленбеуші едің. ол мүлде »... Әсіресе, егер әйел мұндай әңгіменің куәгері болса, достарына мұндай ұнамсыздық туындайды. Сізге айтылған мұндай мәлімдемелерге төтеп беру үшін сізде шынымен «темір» шыдамдылық болуы керек. Кез келген жағдайда күйеуіңіздің достары туралы жаман сөз айтпағаныңыз жөн, бұл кешірілмейтін қателік болар еді. Бұл туралы ештеңе істеу мүмкін емес, өйткені күйеуі ескі достарымен сөйлесуден бас тартпайды. Көптеген әйелдер ерлі-зайыптыларға таңдау жасау арқылы үлкен қателік жасайды. Көбінесе таңдау әйелдің пайдасына болмауы мүмкін. Күйеу жұбайын өте жақсы көрсе де, достарынан бас тарта алмайды.

Күйеуіңіздің достарын ұнатпаудың тағы бір себебі олардың сіздің қонақжайлылығыңызды теріс пайдалануы болуы мүмкін. Достар жұбайыңызбен аптасына бір-екі рет бір жерге отыруға (кафе, бар, футбол матчы, т.б.) шықса, бұл бір басқа, ал егер күн сайын бір уақытта кешке сізде бірдей болса. сол намыссыз «бет». Мұндай жағдайда күйеуімен байсалды сөйлесу керек. Ол достарына қазір белгілі бір міндеттері бар отағасы екенін, белгілі бір күндер мен сағаттарда ғана қонаққа келе алатынын түсіндіруі керек. Күйеуінің достарына шектен тыс құмарлық, олардың күндіз-түні кез келген уақытта телефон соғып, көмек сұрап немесе қарызға ақша сұрайтын қарапайым әдептілік ережелерінің болмауы да әйелдердің күйеуінің достарына деген теріс көзқарасының себебі болып табылады. Бұл кез келген әйел, жұмсақ тілмен айтқанда, қуанбайды.

Сенім - ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасындағы маңызды аспект, сондықтан достарыңызбен кешті қалай және қайда өткізгені туралы күйеуіңізден сұрамағаныңыз жөн. Ерлі-зайыптылар бір-біріне сенбесе, отбасылық қарым-қатынас бұзылып, махаббат жоғалады. Барлық әйелдер күйеуі мен достары барған жерлерді азғындықтың ұясы деп санауға дағдыланған, ал достар адал күйеуін адастыруға тырысады. Алайда, бұл мүлдем дұрыс емес, өйткені көп жағдайда олар жұмыс күнінен кейін соңғы жаңалықтарды талқылап, сонда демалады.

Жалпы, күйеуіңіздің достарына шыдап, осы мәселеде неше түрлі жеңілдіктер жасау керек пе? Егер әйел өзінің жарын қатты жақсы көретін болса, қарым-қатынас пен отбасын сақтауға мүдделі болса, онда ол күйеуінің достарының болуын қабылдап, бәрін сол қалпында қабылдап, ымыраға келуге тиіс.

Қыздар екеуміз жан сырымызды ашқан сүйікті ұстазым – кімге ұнады – қалай тұрмысқа шыққанын айтып бергенде таң қалғаным есімде. Күйеуі екеуі бірге оқып, ұзақ уақыт дос болды, жақсы, қарапайым түрде, содан кейін олар кенеттен үйленді. Бұл өте бақытты және тыныш отбасы болды.

Маған, жасөспірім максималист, теңестіру мен достық деген ақымақтық болып көрінді! Ол құмарлықпен, сағынышпен, азаппен, сонымен бірге тәттілікпен жеңеді. Ал достық - бұл зерігу, біркелкі және тыныш нәрсе. Махаббатқа қарама-қарсы нәрсе, тым тұрақты және ... тым жауапты. Сүйіспеншілікпен бұл оңайырақ - мен сүюді қойдым, жақсы, сен не істей аласың, сен жүрегіңе бұйырмайсың. Ал достық, ол әлдеқайда көп құрбандық пен күш-жігерді қажет етеді.

Махаббатта достықсыз жол жоқ екенін енді білдім.

Күйеуім екеуміз бір-бірімізді 20 жылға жуық білеміз, 20 жыл доспыз. Негізі біздің отбасымыз ұзақ жылдар достықтан туып-өскен. Ол білдіретін нәрселердің барлығымен достық - ортақ мүдделермен, әртүрлі тақырыптағы ұзақ әңгімелермен, даулармен, жүрек сырларына бір-біріне сену. Ал романтикалық майданда көңілсіздіктер (немесе қайғылы оқиғалар, трагедия үшін 17-18 жаста қанша қажет) болған сәтте, нағыз дос болды. Осылайша, біздің қарым-қатынасымызда достық романтикадан да көп пайда болған кезде, ол мен туралы бәрін білді. Ал мен ол туралы айтып отырмын.

О, осының арқасында отбасылық өмірімізде қанша жүйкені сақтап қалдық! Қаншама достарым, құрбыларым, тіпті ең ескі және ең сүйіктілерім болса да, ең жақсы және, шын мәнінде, менің ойымша, жалғыз, жалғыз ол күйеу. Кімге толық және бәріне сенесің, тіпті күйеуінің құлағына арналмаған нәрсеге де.

Ер мен әйелдің достығы мүмкін емес дейді. Бұл дұрыс емес, мүмкін. Тек үйлену тойымен аяқталуы мүмкін. Ал достық – отбасының ең берік іргетасы. Өйткені құмарлық немесе кейде өшіп, тіпті мүлдем жоғалып кету үрдісі бар. Ал берік достық болмаса, ғашық болудың махаббатқа айналу мүмкіндігі жоқ.

«Сен православсың, мен православпын, сондықтан бізде бәрі жақсы болады» деген қағида бойынша некеден жақсы ештеңе келмейтінін бұрыннан түсіндім. Бұл мүмкін болады, бірақ ұзақ емес. Бірінші құдайдың импульсінде. Керісінше, бәрі жақсы және дұрыс деген көрініс болады. Бірақ, егер сенімнен басқа ортақ мүдделер болмаса, ең болмағанда кейіпкерлердің, көзқарастардың, талғамдардың ортақтығы, соңында ұқсас әзіл-оспақ болса, онда көп ұзамай бәрі бұзыла бастайды.

Ал ең жақсы жағдайда, отбасылық өмір инерциямен, әдеттен тыс немесе жалаң міндет сезімімен жалғасады. Құмарлықтың алғашқы белгісінде құлдырайтын борыш сезімі, кез келген құмарлық - бұл тән құмарлығы немесе алкогольге деген сүйіспеншілік немесе ашуланшақтық немесе сараңдық, бәрібір. Немесе әйел күйеуіне тақуа бола алмайды (немесе керісінше) және шексіз қысым мен қорлау басталады ...

Бірақ мұның барлығына қоса адам сенім дағдарысын бастан кешіруі мүмкін. Немесе тіпті шіркеуді толығымен тастаңыз. Сонда ерлі-зайыптыларды не байланыстырады? Оларды құтқарып, сенімін жоғалтқан адамға шығуға не көмектеседі? Ештеңе, мен қорқамын. Өйткені сіздің екінші жартыңызға сенім жоқ, бірақ бұл сіздің жартыңыз ба деген күмән бар ... Ал бұл «жарты» шын мәнінде тірек болуға ұмтылмайды, өйткені оны ашу, реніш және қарапайым отбасылық уайымдар басып алады. .

Әттең, бір отбасын екі дағдарыс – имандылық пен отбасы қинайтын мұңды мысалдарды көбірек көремін. Қандай да бір себептермен бұл көбінесе ер адамдарды «шұжықтайды». Бұл жағдайда кім қиынырақ екені белгісіз - әсіресе азап шегуге уақыты жоқ әйел, өйткені балалар оның қолында және сіз одан әрі не істеу керектігін ойлауыңыз керек немесе кенеттен өзін толық сезінетін ер адам. өмірде бәрі дұрыс емес екенін сезіну, әсіресе үйлену ... Сырттай, әрине, әйелге қиынырақ (шынымды айтсам, мұндай жағдайларда мен олардың жағындамын), бірақ бұл қалай? Бұл сөздің тура және астарлы мағынасында кімнің көңілін жоғалтпауға мүмкіндігі бар?

Шынымды айтсам, мен үшін бұл сезімді елестету тіпті қиын - сіз ешқашан жұбайыңызды (немесе жұбайыңызды) шынымен жақсы көрмегенсіз және сізді бір кездері анық емес және дерексіз нәрсе байланыстырды. Менің ойымша, бұл өте қорқынышты және ауыр.

Мен мұндай нәрсе тек православиелік отбасында болуы мүмкін деп айтқым келмейді, неофиттік жарылыста некеге тұрған адамдар - бұл «қарапайым», шіркеу емес адамдарды байланыстыратын құмарлықтың жарылысы бұл мағынада мүлде болмайды. сенімді.

Ал отбасы ыдырап кетпесе де, борыш сезіміне немесе инерцияға сүйенсе де, бұл отбасы ма? Күйеуінің үйге барғысы келмегенде, ал әйелі жұмыстан кешігіп жатса, бюджеттен басқа ештеңе айтпағанда, не немқұрайлылық, не тітіркену үнемі ауада ілініп тұрғанда қуанады. Және уақытша емес, мәңгілік. Бұл ауыр көрінуі мүмкін, бірақ жеке менің ойымша, бұл жағдайдан шығудың жолы жоқ. Өкініштісі, сол сәттің басында жіберіп алды. Мүмкін, сүймейтінді жақсы көруге дайын өте күшті және жауапты адамның жағдайында серпіліс пен керемет болады. Бірақ, өкінішке орай, мұндай жағдайларды көрген емеспін.

Жалпы, не десе де болады, бірақ некеде достық болмаса, ешқайда бара алмайсың. Мен кітаптардан да, тіпті «таныстықтардың» әңгімелерінен де емес, өз бақылауларымнан көп мысал келтіре аламын.

Міне, бір балалы отбасылар, кәдімгі орташа, сенбейтіндер: күйеуі әйеліне өте романтикалық түрде, жақын таныссыз және оның үстіне достық, ол туралы ештеңе білмей, тез үйленді, бір-бірінен тез шаршады, инерциямен өмір сүріңіз, үй шаруашылығын бірге басқарыңыз және бала тәрбиелеңіз, көп ант бермеңіз. Әйелі – ау, бір күнге кеткені қандай жақсы дейді. Алғаш естігенімде бұл мен үшін шок болғаны есімде. Бұл отбасылық өмірдің басында болды, әңгімеге қатысушылардың ішінде мен сол әңгіме кезінде ең ұзақ үйленгенмін, ал күйеуім бір күнге жұмысқа кеткенде қатты қиналдым. Ал қазір мен мұндай сөздерге таң қалмаймын (ол жерде еркектердің не айтатынын білмеймін, мен әйелдерге көбірек қараймын), өйткені мен оны жиі естимін, өкінішке орай.

Сенушілердің отбасыларынан мұндай жарқын мысалдар бар, олар үйленген кезде адамдар түбегейлі ерекшеленеді, бірақ бәрі де православиелік, сондықтан бәрі жақсы және дұрыс болады. Және бұл ең қайғылы салдарға әкелді, тіпті сенбейтіндердің салдарынан да нашар.

Бірақ сіз отбасылар үшін, олар бірге оқыған ерлі-зайыптылар (олар әртүрлі ортақ кештерде тамақ әзірледі, лагерьде кеңесші болды, қандай да бір ортақ хобби болды), жалпы қабылданған мағынада ерекше романтика жоқ, ұзақ достық, кейбіреулер үшін неке және «қарым-қатынас» туралы ойлардың көлеңкесі болмаса да, уақыт - және қазір адамдар көптеген жылдар бойы бірге болды және олар тек бір-біріне қызығушылық танытады. Мұның сыры неде?

Иә, құпия жоқ – кәдімгі достық. Романтиканы, құмарлықтарды, көз жасын және күрсінуді іздемеңіз, тек сізді қызықтыратын, сенетін досыңызды іздеңіз. Содан кейін, сіз көресіз, жылы қарым-қатынас пайда болады.

Жақын адам – жүрек дос деген ескі есімнің болуы тегін емес.

Қайырлы күн баршаңызға....
Менің оқиғам жақында басталған жоқ.Мен болашақ күйеуіммен бірнеше жыл бұрын таныстым.Мен 20 жаста едім,ол 23те.Бір көргеннен ғашық болды.Бір аптадай таныстық,ол ұсыныс жасады,Үйлендік,біз қызы болды.Ол керемет отағасы деп ескертемін.Қамқор әке,ол мені жақсы көреді,бірақ оны эмоциямен сирек көрсетеді.Босанғаннан кейін жақындығымыз аз,бала кішкентай,мен жасадым. Айтпақшы, жақсы көрінбейді.Оны былайша айтқанда, дәлірек айтсақ, бұл күйеуінің ең жақын досы. Ол бізге жиі келетін, бірақ сәлемдесуден басқа, қарым-қатынасымыз басқаша емес еді. Ол басқа қалада жұмыс істеді.Бұның бәрі өткен жылдың басында болды, қайтып көшіп келген соң ол бізге жиі келе бастады.Мен оған ешқашан еркек ретінде қараған емеспін.Ол әдемі емес, менің күйеуім әлдеқайда тартымды, мен Өмір жолы ешқашан ұнамады.Біздің досымыз (Саша), оның қыздармен қалай сөйлеседі.Содан кейін мен үшін түсініксіз бір нәрсе болды.Мен баламен ауруханада жаттым, міне, шығарылатын күн болды, ал күйеуім бізді алып кетуге келмеді, ол Сашадан келуін өтінді.Саша бізді үйге апарды, сөмкені әкелуге көмектесті, есікті жауып, мен оның көзқарасын ұстадым, бұл маған түсініксіз және оғаш болды. Содан кейін біз бір-бірімізді сирек көрдік, бірақ Мен оған досқа дос ретінде емес, еркекке әйел ретінде қарай бастадым.Бірақ бәрі тез өтті, мен оны келесі кездесуге дейін ұмытып кеттім.Жаз келді, Саша күйеуімен бірге серуендеуге шақырды, біз барға барып,әдемі әңгіме-дүкен құрып,үйдегі үйге бардық,жиналыстар тосап пен шаймен жалғасты,әңгімелесіп,күліп отырдық.Күйеуі төсекке жатты,Саша екеуміз ас үйде отырып әңгімемізді жалғастырдық. Риват, Біз әрқашан бір-бірімізбен қиындықтармен бөлісетінбіз, барлығына жеңістер.Түні бойы сөйлескеннен кейін біз ұйықтадық.Таңертең күйеуім жұмысқа кетті.Мен ояндым, қызым әлі ұйықтап жатыр, мен Сашаны оятуға бардым. Оян, ақымақ деген сөзбен мен оны оята бастадым, мен қорқынышты адам екенімді айттым, Саша менің аяғымнан ұстап, төсекке лақтырып жіберді және мені құшақтады.Мен шошып кеттім, өйткені мен бұны күтпеп едім,-деді жүрегің қатты соғып тұр.Мен шок болғанымнан соғып тұр.Не істеп жатырсың ??
Мен сені жай ғана құшақтағым келеді...

Мен орнымнан тұрып кофе дайындауға кеттім.Саша келді,біз кофе ішуге отырдық.Ол -мен мүлде дұрыс емес бірдеңе болды,кешір мені не болғанын білмеймін.Иә,бәрі жақсы екенін ұмытып кеттім деймін. Содан кейін біз бір-бірімізді 2 апта бойы көрмедік.Содан кейін бізге Саша келді.Біз қайтадан құшақтастық... және бұл бір айға жуық ұзақ уақытқа созылды, біз құшақтасып сөйлестік, ол болды
О
сүйіспей, жақын араласпай.Онымен қалжыңдасып, өте біртүрлі екен деп.Келесі бір айда құшақтаған сәтінде ол мені сүйді...бәрі осылай басталған шығар.Күйеуімде болмаған. интимдік өмір Ал Саша ол басқаша
жұмсақ, мейірімді, қамқор.Біз көпке дейін ұйықтай алмадық, осыған келе салысымен, кейін ол алмады, содан кейін мен. Сүйікті адамымызды сатып жатқанымызды сезіндік, бірақ біз бір-бірімізге тартылдық. Бұл әлі де болды.Біз бірге жақсы едік, сонымен бірге күйеуімді алдағаным, оған опасыздық жасағаным үшін мен өзімді қатты жаман сезіндім.Мен сылтау іздедім.
күйеуімнің де мені алдауы мүмкін.Олай ойлауға себептер бар еді...және оған деген сүйіспеншілік пен қамқорлық жеткіліксіз болды, ал бұл тақырыптағы шексіз әңгімелер еш нәтиже бермеді ... Осылайша 6 ай өтті. Саша екеуміз бір-бірімізге ғашық болған мектеп оқушылары сияқты бұрышқа тығылып қалдық.Ол ешқашан мені сүйемін деп айтпайтын.Бірақ мен оның маған деген сезімі бар екенін сезіндім.Мені мейіріммен кішкентай қыз деп атайтын.Екеуміз келістік. бəрі бірдей хабарласады.Бірақ менің туған күнімнен кейін ол кездесуге келмеді.2 ай болды қоңырауларға,хаттарға жауап бермейді.Біз сөйлесуді тоқтаттық.Оған хабарласамын,телефонды көтермейді,ал менің ойым күңгірттеніп, мен оған әуес болдым.Қоңырау шаламын,жазамын мен одан кету себебін түсіндіріп беруін сұраймын,неге ештеңе түсіндірмеді,жай жоғалып кетті.Біз бірге бола алмайтынымызды түсінемін. Себебі мен ешқашан отбасын бұзбаймын,баланың әкесі болуы керек.Күйеуіммен соңғы əйелдей əрекет жасағанымды,ол ештеңе білмесе де сатқындық жасағанымды түсінемін,бірақ осының бəрінен жиіркенемін. Мен Сашаға неліктен жаза беретінімді білмеймін, өйткені ол бәрі де.-бірдей жауап бермейді.Жаным соншалықты жиіркенішті, мен бұл тәуелділіктен айыққым келеді, бірақ мен бұл туралы үнемі ойлай алмаймын. не болғанын, сол күні жоғалып кеткенге дейін әр минут сайын сұрыптау, екіншіден, әр сөзді есіңізде сақтаңыз, ол неге олай істеді ... Мен оның анасымен өте жақсы араласатыныммен бәрі қиындайды, және, әрине, мені Саша қалай қызықтырады. бар ма.Саша көп адамдармен араласпай қалды,басты бизнеске кетті.Ол оған қарым-қатынаста екенін айтты.Ол сияқты жүректен лақтырып тастаңыз,ауырып қалыңыз,жазуды ұмытып,бостыққа қоңырау шалыңыз...Өзін білу. , егер ол келіп бәрін тіке айтса, мен оған хабарласпас едім, мен оған хат жазбас едім және біз үнсіз ғана қоштасып кеттік, уақыт өтіп, бұрынғыдай олар жай ғана дос болған кездегідей араласатын едік, ештеңе айтпастан немесе түсіндіру ... бұл адамдар ұят осылай істеу.
Мәтінді шатастырып алғаным үшін кешірім сұраймын, менің ойым психиатриялық ауруханаға кеткен сияқты.