Друг сім'ї. Друзі чоловіка Друг сім'ї для чоловіка та дружини

Інститут сім'ї тримається на чесному слові. Ще покоління назад навряд чи хтось наважився б заявити публічно, що діти — тягар, заміж ходити нема чого, а низка повторних шлюбів — це чудово.

Традиційний шлюб набуває нових форм: подружжя живе окремо і ходить один до одного в гості, або, навпаки, живе разом, але не одружене, або одружене, але дозволяє одне одному будь-які витівки на стороні. Проте на Поклонній горі, як і раніше, паркуються чорні машини із золотими кільцями зверху. З них виходять, підбираючи подоли, нареченої, а тітоньки в загсах з державним металом у голосі вітають наречених. Що змушує дорослих розумних людей робити цей громіздкий ритуал? Навіщо нам взагалі оголошувати себе сім'єю? Є кілька причин, вважає член Європейської асоціації психотерапевтів Михайло Папуш. Одна з них та, що людина придумала міфи про сім'ю, повірила їм, а тепер щосили намагається втілити в життя.

— У нашій культурі життя пари оформляється у сім'ю. І майже всім сім'я виявляється проблемою, тому що міфи про сім'ю нереалізовані. Хоча б міф про те, що сім'я — це і романтичне кохання, і надійність. Не вміють люди поєднувати у шлюбі спонтанне і вільне романтичне кохання, точніше закоханість, термін життя якої обмежений, з налагодженим побутом. Цей побут передбачає масу взаємних зобов'язань, зокрема згідно з міфом сексуальну вірність.

Крім того, чоловіки та жінки, як правило, інфантильні та егоцентричні. Чоловік хоче, щоб його любили та обслуговували, жили його цінностями та інтересами. Жінка — щоб її любили та жили цією любов'ю. Кожен хоче отримати, але ніхто не збирається віддавати, і обидва скривджені. Приходив до мене чоловік 26 років, співвласник фірми. Його покинула дружина, мила дівчинка. Він сидить, б'є кулаком по коліна і прямо гарчить: «Ну чому ж вона йде? Адже мені було з нею так добре!

У жінок виникає образа на те, що він неуважний, приділяє їй та дітям мало часу. Він справді намагається опинитися десь подалі, на роботі у кращому разі. Бо набридли вони йому.

А з його боку образа на те, що вона про нього не дбає, мовляв, «я цілими днями для них гроші заробляю, а вона мені щи не несе в дзьобику».

— Чому, беручи шлюб, люди думають, що друга половина повинна їм усі?

— Міф про кохання побудований на історії про догляд, більшість казок закінчується весіллям. Але міф працює і після весілля. Вважається, що таке кохання, яке було до шлюбу, повинно бути в сім'ї завжди. Насправді період залицяння, коли він кидає все до її ніг, це один режим існування і психічної діяльності, а звичайне життя зовсім інший. Чоловікові треба працювати, і він не може весь свій час присвячувати їй, як і дружина йому. Це мало хто розуміє. Та й вона зайнята малюком набагато більше, ніж чоловіком. А він здивований. Щойно йому було все, і раптом майже нічого. Люди намагаються пристосуватися до цього. У кращому разі він починає більше працювати і займається самоосвітою.

— Але не дитиною та не дружиною.

-Це не закладено інстинктами. Загалом чоловіча турбота про дітей — річ рідкісна. Так ось, чоловік знайшов себе в роботі, росте по службі, зайнятий. Рік минув, півтора, дружина вже не так зайнята дитиною і готова повернутися до чоловіка, а його немає. Якщо він і захоче тепер кохання, шукатиме її не з нею. А по-хорошому, коли жінка завагітніла, треба, щоб чоловік увімкнув цю обставину у своє життя, щоб вони разом готувалися до появи дитини. Якщо вони раніше все було добре, якщо була повнота відносин, вони цю повноту доповнюють дитиною. І коли вона знову буде готова відірватися від немовляти і вийти йому назустріч, чоловік її зустріне, бо вони весь цей час були душею разом.

У шлюбі між подружжям існує не тільки відносини з приводу закоханості, а безліч різних відносин, з різних приводів. Відносини у побуті — одне, у зв'язку з якимись загальними інтересами — інше, сексуальні стосунки — третє. Подружжя, вступаючи у ці відносини, перебувають у різних станах. У стані "нічного кохання" вони бачать один одного особливим чином. Вранці за сніданком вони бачать одне одного вже інакше. І ось цей перехід, як і інші переходи, як і перехід від догляду до побуту, треба дуже тонко організовувати. Треба розуміти, що те захоплення, яке було вночі, не відтвориш вранці, і це не потрібно. Найчастіше ця різниця викликає жахливе здивування. «Щойно я був від неї без розуму, а зараз дивлюся — ну тітка і тітка, чого з нею робити?» Треба це знати і, створюючи сім'ю, замислюватися над тим, ким ми один одному доводимося не лише у чаду бажання, а й у житті.

— Сексуальний інтерес у шлюбі із роками притуплюється, це загальновідомо. Однак прийнято вимагати одна від одної вірності. Навіщо потрібна така вірність?

— Вона постає як знак обраності. «Якщо він мені вважав за краще іншу, значить, я нехороша». «Якщо вона віддала перевагу іншому — я нехороший». І хоча в сучасних сім'ях нерідко є сексуальна незадоволеність, одностороння чи взаємна, невірність сприймається як загроза налагодженому сімейному життю. Сексуальність, до речі, далеко не завжди найважливіше у шлюбі, частіше навіть не найважливіше. Пару можуть скріплювати та інші зв'язки. Наприклад, чоловікові-підкаблучнику потрібен жіночий підбор, це може бути не менш сильною інстинктивною потребою, ніж сексуальні бажання. Крім того, люди звикають до спільного побуту, їм від нього важко відмовлятися, і навіть за відсутності дітей вони чіпляються один за одного, не вміючи жити самостійно.

- Що тут поганого? Живуть собі і живуть, може їм так легше.

— Біда в тому, що такі стосунки стандартизуються, люди перестають помічати один одного — просто живуть разом, бо так зручніше, про кохання у них навіть не йдеться. Життя такої пари стає досить похмурим. Це навіть не цинізм, це байдужість. Якщо не хочеш жити похмуро, виріши для себе, чого ти хочеш. Відповідай собі на запитання, що для тебе важливіше — спонтанне романтичне кохання чи побутова надійність, налагоджений побут. У сім'ї одне з одним рідко вживається. Відповідай і розв'яжи, залишаєшся ти в цій сім'ї або йдеш. І залежно від цього рішення ти або пристосовуєшся, або кажеш: «Мені це не підходить». Але тут всі «висять» нескінченно: і незадоволені, і йдуть, і ниють. Якщо ти не пішов, то залишився. Якщо залишився, будь ласкавий пристосовуватися і налагоджувати задовільне життя, наскільки можеш і наскільки вмієш.

Рішення це, певне, дається непросто. Таких, хто залишається, бо «я хочу бути саме з цією людиною» серед моїх клієнтів не більше чверті. Ще одній чверті надто складно зважитися на зміни, а інші врешті-решт визнають, що кохання не найголовніше в їхньому житті, а важливіше за надійність, затишок, матеріальні умови. Я рідко бачив сім'ї, де чоловік і дружина справді кохають одне одного. Якщо це люди відносно зрілі, закоханість у них переросла у кохання. Більш доступний варіант - у дружбу, що включає задовільні сексуальні стосунки. Такі люди можуть жити разом довго та щасливо.

Але частіше я зустрічаюся з тим, що назвав би не коханням, а прихильністю. У сенсі не "люблю - не можу без тебе", а "не можу жити сам чи сама". Відчуття власної нежиттєздатності ... тут, напевно, доречна формула "куди я без нього (або без неї)".

— Років десять тому один соціолог розповів мені, що, опитавши студентів щодо їхніх амурних планів, його колеги побачили: молодь планує собі на життя п'ять-сім шлюбів. Розлюбили — розбіглися, і новою. Послідовна полігамія. Чи справді йде до цього?

— На мої уявлення — ні. З тих, кого я знаю, більшість хотіла б одружитися раз і назавжди, тому що міф чи про єдине кохання, чи про єдиний шлюб сидить у всіх у голові. І потім із досвіду роботи я знаю, що неодноразова зміна партнерів виснажує, втомлює людину. З кожним розставанням щось губиться, йде. Коли в юності людина шукає пару, вона готується віддати, вкласти в цю пару дуже багато себе. Коли пара утворюється, люди відкриваються один одному і справді дуже багато віддають, причому з відчуттям, що всі ці почуття, знаки кохання «тобі і лише тобі». На другий раз це відчуття «тобі, тільки тобі і більше нікому і ніколи» зникає. А воно — одна з важливих складових кохання.

Так от, якби я давав пораду цим самим студентам, я б сказав: гуляйте, поки гуляється, укладайте тимчасові спілки, але тільки без дітей, і так і вважайте, що це тимчасово. Але коли ви сходитеся всерйоз, поставтеся до цього дуже серйозно. Тут ще треба сказати про стадії психічного розвитку. У підлітковому віці, коли пубертат вже дуже вимагає спочатку романтичних, потім сексуальних відносин, а свідомість ще напівдитяче, бойфрендів і герлфрендів змінюють без труднощів. А наступна за нею стадія юності — стадія вибору: професії, глобальніших цілей у житті, пари. Коли люди опиняються на цій стадії, а мали б вони опинятися на ній років у 20 з невеликим, але серед моїх клієнтів це трапляється, як правило, у кращому випадку років у 30-40, так от, коли і якщо людина досягає цієї стадії розвитку, він вибирає собі супутника життя. І тоді людина починає розуміти, що закоханість, звичайно, умова необхідна, але вкрай недостатня. Потрібні ще сумісність, спільні плани життя.

Є таке екзистенційне поняття «життєвий проект». Як людина збирається прожити своє життя? І дуже важливо, щоб ці проекти партнери були сумісні. А якщо вони несумісні, то за дуже сильного кохання ситуація виявляється трагічною: жити разом їм неможливо. Є чоловіки, життєвий проект яких взагалі не передбачає партнерства із жінкою, а ставить на перше місце щось інше, наприклад, творчість.

— А чому б не переглянути свій проект заради того, щоб бути з цією людиною?

— Я знаю кілька випадків, коли чоловіки намагалися їх переглянути. І щоразу я запитував: а що тобі важливіше, припустимо, твої дослідження чи жінка? Вони намагалися вдавати, що жінка, але дослідження насправді були важливішими.

- Це чоловіча риса?

— Жіночий індивідуальний проект — рідкісна річ. Як правило, жінка має проект «бути з чоловіком певним чином», а він так не хоче. Тоді що їй робити?

— Плюнути на нього чи підлаштуватися, я гадаю.

— Ось історія про те, як можна поєднати два різні життєві проекти. Він айтішник високого рівня, йому це дуже цікаво. А вона змалку хотіла багато дітей. Вони побралися, пішли діти, зараз їх четверо. Вона з самого початку вирішила, що коли ці діти потрібні їй і тільки їй, вона сама з ними справлятиметься, не заважаючи йому займатися його справою. При цьому вона йому і щи до носа, і сорочку вранці, і всі задоволені. Вона не чекає від нього ні допомоги, ні зайвої участі, вона дає йому жити як йому треба, а сама живе, як їй треба. Вона хотіла дітей — вони в неї є, вона з ними порається, а він гроші заробляє. Проекти виявилися сумісні, оскільки вона не вимагала від нього участі.

А ось історія про проекти несумісні. Жінка була орієнтована на сім'ю, на домашній затишок, на те, щоб у нас все було разом. Сімейні обіди, сімейні походи, щоб він завжди був поруч із нею. А чоловік був зайнятий своєю творчістю, своєю роботою. Йому ця жінка була потрібна в рідкісний вільний годинник. Так сталося, що вони були закохані і прив'язані один до одного. Саме «хочу бути з тобою і тільки з тобою» — і не змогли, не вийшло. Розлучалися вони дуже гірко. Але жити разом їм було неможливо.

В іншому випадку один бізнесмен хотів, щоб дружина зустрічала його з роботи, сиділа вдома, чи варила, разом з ним переживала за його справи. Вона мала бути з ним і для нього, за нього. А вона вийшла за нього, почала вчитися, перетворилася на бізнесвумен — і почала з ним жорстко змагатися у бізнесі, бажаючи підім'яти його (вони були партнери чи хоча б стати з ним на рівних). Він був досвідченіший і сильніший, з бізнесу її відтиснув, і вони розійшлися. А кохання було найсильнішим. Сумісність життєвих проектів — важлива річ.

- Як її вирахувати? Просто розмовляти?

— Ну, не тільки розмовляти, а уважно дивитися, як людина живе.

Є ще така штука: коли сходяться люди молоді, без життєвого досвіду, то вони, слухаючи, які у людини плани, думають, що вона чи вона тільки так каже, що це не дуже серйозно і що «коли ми разом житимемо, то все налагодиться». Але це не так, і збоку це видно. Я в таких випадках говорю: постарайся не робити незворотних вчинків, не заводь дітей, не прописуй у квартиру. Любиш – і люби собі.

Крім життєвого проекту є ще дуже жорсткий критерій сумісності: стратова приналежність. Освітній бекграунд, ставлення до грошей, соціальний стан. І якщо в цій частині має місце мезальянс, сучасна сім'я швидко розпадається. Мезальянс — це якщо, наприклад, вона з університетською освітою, а він — шофер. Між ними може бути дуже сильне сексуальне тяжіння, але хороша сім'я у них, швидше за все, не вдасться.

Тема друзів чоловіка є досить болісною для багатьох жінок, які не горять бажанням ділити дорогоцінного чоловіка ще з кимось. Зазвичай дружини з великою ворожістю та ненавистю ставляться до друзів чоловіка, але це не є правилом.

Наявність друзів та стосунки з ними накладають певний відбиток на сімейні стосунки. Вплив відносин із друзями не варто недооцінювати, оскільки вони, як і зв'язки з батьками, частіше виявляються стабільнішими, ніж сімейні узи. Будь-які спроби чоловіка чи дружини розірвати такі зв'язки чи нав'язати своїх друзів можуть негативно позначитися на сім'ї. Такі проблеми виникають майже в кожній родині. Від чого це відбувається?

Друзі подружжя є причиною суперечок та конфліктів у сім'ї, особливо на початку насіннєвого життя. До весілля у кожного з подружжя були друзі, яких пов'язували інтереси, спільні погляди життя, спогади тощо. Оскільки уваги друзям після весілля виявляється меншим, природно, вони починають ревнувати і будь-якими способами, під будь-якими приводами витягувати чоловіка на дружні посиденьки в кафе, барах, лазнях і т.д. Оце вже не добре.

Якщо друзі не мають поки що сім'ї, це не говорить про те, що вони можуть виривати дорогого чоловіка з його родини. Якій жінці це сподобається, особливо, якщо після таких дозвілля чоловік повертається додому в устілку п'яним. Нелюбов до друзів чоловіка може бути викликана ще й тим, що вони при будь-якій нагоді можуть говорити неприємні речі про чоловіка, наприклад, «Вона не вміє готувати» або «Вона зовсім не красуня», або «Можна було взагалі на ній не одружуватися» . Особливо така ворожість до друзів виникає, якщо жінка стає мимовільною свідкою такої розмови. Щоб стерпіти такі висловлювання на свою адресу, необхідно мати справді «залізне» терпіння. Краще в жодному разі не висловлюватися погано чи критично на адресу друзів чоловіка, оскільки це буде непробачною помилкою. І зробити з цим практично нічого неможливо, оскільки чоловік, швидше за все, не відмовиться від спілкування з давніми друзями. Багато жінок роблять велику помилку, ставлячи подружжя перед вибором. Найчастіше вибір може бути не на користь дружини. Хоча чоловік дуже міцно може любити дружину, відмовитися від друзів не зможе принципово.

Ще одним приводом до недолюблювання друзів чоловіка може бути зловживання ними вашою гостинністю. Одна справа, коли друзі раз на тиждень або дві з вашим чоловіком вибираються кудись посидіти (кафе, бар, футбольний матч тощо), і зовсім інше, якщо щодня в один і той же час вечора у вас з'являється одна і та ж нахабна «рожа». У такій ситуації просто потрібна серйозна розмова з чоловіком. Він повинен роз'яснити своїм друзям, що він тепер людина сімейна з певними обов'язками, що в гості можна приходити лише у певні дні та години. Надмірна нав'язливість друзів чоловіка, відсутність у них елементарних правил пристойності, коли в будь-який час дня та ночі вони дзвонять і просять прийти на допомогу або позичити грошей, є також причиною негативного ставлення дружин до друзів чоловіка. Будь-яка жінка від цього буде, м'яко кажучи, не в захваті.

Важливим моментом у стосунках подружжя є довіра, тому краще не влаштовувати щоразу чоловікові допит про те, як і де він провів вечір із друзями. При недовірі подружжя один до одного псуються сімейні стосунки, і втрачається кохання. Усі жінки звикли думати, що ті місця, які відвідують чоловік із друзями, є розсадниками розпусти, і що друзі намагаються збити благовірного чоловіка з правдивого шляху. Однак це не зовсім так, оскільки здебільшого вони там відпочивають після робочого дня, обговорюють останні новини.

А взагалі, чи варто терпіти друзів чоловіка, йти на різні поступки в цьому плані? Якщо жінка дуже любить свою другу половинку, зацікавлена ​​у збереженні стосунків та сім'ї, то має змиритися з присутністю друзів чоловіка, прийняти все як є та шукати компроміси.

Пам'ятаю своє здивування, коли моя улюблена вчителька, якій ми з дівчатами повіряли свої сердечні таємниці – хто кому подобається – розповіла нам про те, як вона вийшла заміж. Вони з чоловіком разом навчалися і довго дружили, добре, просто, а потім якось раптом одружилися. Це була дуже щаслива та спокійна родина.

Мені, підлітку-максималісту тоді здавалося - які дурниці ще, рівняти і дружбу! Кохання вона ого-го, як захлисне, пристрасть, стомлення, муки, а й насолода. А дружба – нудьга, щось рівне і спокійне. Щось протилежне коханню, надто стійке і… надто відповідальне. З любов'ю якось простіше - розлюбив, ну що ж поробиш, серцю не накажеш. А дружба, вона жертв і зусиль вимагає значно більших.

Це тепер я знаю, що без дружби у коханні ніяк.

Ми з чоловіком знайомі вже майже 20 років, і 20 років ми товаришуємо. Власне, і родина наша народилася та виросла із довгої дружби. Дружби з усіма витікаючими – із спільними інтересами, довгими розмовами на різні теми, суперечками, довірою один одному до серцевих таємниць. І в момент, коли траплялися розлади (або просто трагедії, чи багато треба в 17-18 років для трагедії) на романтичному фронті, справжній друг був поруч. Так що на момент появи в наших відносинах деякої романтики більш, ніж дружньої, він знав про мене все. А я про нього.

О, скільки нервів ми зберегли у нашому сімейному житті завдяки цьому! І скільки б не було у мене друзів, подруг, навіть найдавніших і найулюбленіших, найкращий і, по-справжньому, гадаю, єдиний, тільки він – чоловік. Якому довіряєш повністю і в усьому, навіть у тому, що для чоловікових вух не призначено.

Кажуть, що дружба між чоловіком та жінкою неможлива. Це неправда, можливо. Тільки вона може закінчитися весіллям. І дружба – це найміцніша основа для сім'ї. Тому що пристрасть чи має тенденцію іноді загасати, а то й зовсім пропадати. А без міцної дружби у закоханості немає шансів перетворитися на кохання.

Я давно вже зрозуміла, що не може вийти нічого доброго із заміжжя за принципом «Ти православний, я православна, отже, все буде добре». Можливо, буде недовго. На першому благочестивому пориві. А швидше буде видимість того, що все добре і правильно. Але, якщо немає спільних інтересів крім віри, якщо немає хоча б деякої спільності характерів, поглядів, смаків, схожого почуття гумору зрештою, то незабаром усе почне розвалюватися.

І в кращому випадку сімейне життя триватиме за інерцією, за звичкою або ж на голому почутті обов'язку. Почуття обов'язку, яке впаде при перших ознаках пристрасті, будь-якої пристрасті - чи то плотська пристрасть або любов до алкоголю або дратівливість, або скупість, та що завгодно. Або дружина стане недостатньо благочестивою для чоловіка (або навпаки) і почнеться нескінченний тиск і приниження.

Адже до всього цього людина може й випробувати кризу віри. А то зовсім піти з церкви. І що тоді пов'язуватиме подружжя? Що врятує їх і допоможе вибратися тому, хто втрачає цю віру? Боюся, що нічого. Тому що довіри своїй другій половині немає, зате є сумнів у тому, чи твоя це половина… Та й «половина» ця не дуже прагне бути опорою, бо її заїдають гіркота, образа, та й прості сімейні турботи.

На жаль, я все більше і більше зустрічаю сумних прикладів, коли сім'ю мучать одночасно дві кризи – віри та сімейну. Чомусь частіше так «ковбасить» чоловіків. І в цьому випадку навіть неясно, кому важче – жінці, якій ніколи особливо страждати, бо діти на руках і треба думати, що робити далі, або чоловікові, який раптом виявляється в повному відчутті, що абсолютно все в житті було помилково, і особливо шлюб . Зовні, звичайно, важче жінці (чесно кажучи, і я в таких ситуаціях більше на їхньому боці), ну а як насправді? У кого є більше можливостей не впасти духом, у прямому та переносному значенні цього виразу?

Чесно кажучи, мені навіть важко уявити, це почуття - що по-справжньому ти свого чоловіка (або чоловіка) ніколи і не любив, і зв'язало вас колись щось розмите та абстрактне. Думаю, що це дуже страшно та боляче.

Я аж ніяк не хочу сказати, що подібне може статися тільки в православній сім'ї, з людьми, які одружилися в неофітському пориві, - порив пристрасті, що зв'язав «звичайних», нецерковних людей у ​​цьому сенсі анітрохи не надійніший.

І навіть якщо сім'я не розвалюється, а тримається на почутті обов'язку чи інерції, то чи це сім'я? Коли чоловікові не хочеться йти додому, а дружина радіє, якщо він затримується на роботі, коли нема про що поговорити, крім бюджету, коли весь час у повітрі висить чи байдужість чи роздратування. І не тимчасово, а назавжди. Може, це прозвучить похмуро, але особисто я думаю, що виходу із цієї ситуації немає. Сумно, але момент було втрачено на самому початку. Напевно, у разі дуже сильної волі та відповідальної людини, яка готова полюбити нелюбимого, трапляється прорив і диво. Але я, на жаль, таких випадків не зустрічала.

Загалом, як не крути, а без дружби у шлюбі нікуди не поїдеш. Я можу навести безліч прикладів, не з книг і навіть не з оповідань «знайомих знайомих», а зі своїх спостережень.

Ось сім'ї з однією дитиною, звичайні середньостатистичні, невіруючі: чоловік зробив дружині пропозицію дуже романтично, без близького знайомства і, тим більше дружби, нічого толком про неї не знаючи, швидко одружилися, швидко набридли один одному, живуть за інерцією, разом господарюють і виховують дитину, особливо не сваряться. Дружина каже - ой, як добре, коли він на добу йде. Пам'ятаю, що для мене був шок, коли це вперше почула. І це було на початку сімейного життя, я з усіх учасниць розмови найдовше була одружена на момент тієї розмови, і страшенно страждала, коли чоловік вирушав на добу на роботу. А тепер я зовсім не дивуюся таким словам (не знаю вже, що там чоловіки кажуть, я більше про жінок), бо чую це дуже часто, на жаль.

З сімей віруючих є такі яскраві приклади, коли одружувалися люди кардинально різні, але ж обоє православні, отже, буде все добре і правильно. І це призвело до найсумніших наслідків, навіть гірше, ніж у невіруючих.

А ось вам сім'ї, подружжя в яких разом навчалися (варилися в загальних різноманітних тусовках, були вожатими в таборі, мали якесь спільне захоплення), ніякої особливої ​​романтики в загальноприйнятому розумінні, довга дружба, у багатьох якийсь час навіть без тіні думок про заміжжя та «відносини» - і ось люди разом довгі роки, і їм стає тільки цікавіше один з одним. У чому секрет?

Та немає секрету – звичайна дружба. Не шукайте романтики, пристрасті, сліз та зітхань, а просто шукайте друга, з яким вам цікаво, якому ви довіряєте. А потім і серцеві стосунки, дивишся, з'являться.

Не дарма ж є таке старовинне найменування для коханого – друг серцевий.

Всім доброго часу доби.
Моя історія почалася не так давно. Познайомилася з майбутнім чоловіком кілька років тому. мені було 20 років йому 23. Це було кохання з першого погляду. турботливий батько, мене він любить, але дуже рідко висловлює це емоцинально. Після пологів у нас стало менше близькості, дитина маленька, та і я виглядала м'яко кажучи не найкращим чином. Так і жили начебто не погано. Так його назвати, Точніше це найкращий друг чоловіка. Частенько бував у нас в гостях, але крім привіт, як справи наше спілкування нічим не відрізнялося. Він працював в іншому місті. Все сталося на початку минулого року, переїхавши назад він досить часто став з'являтися у нас в гостях. Я ніколи не дивилася на нього як на чоловіка. нашого друга (Саша) то як він спілкується з дівчатами. І тут трапилося щось не зрозуміле для мене. допоміг занести сумку, і зачиняючи двері я вловила на собі його погляд, не зрозумілий і дивний для мене. я забувала про це до наступної зустрічі. Настало літо і Саша запросив нас з чоловіком погуляти, ми пішли в бар, посиділи мило побалакали і пішли до нас додому вдома посиденьки продовжилися з варенням і чаєм ми балакали, сміялися. Чоловік пішов спати, ми з Сашком сиділи на кухні і продовжували розмову рувати, Ми завжди ділилися один з одним проблемами, перемогами всім. Промовивши всю ніч ми нарешті розійшлися спати. Вранці чоловік пішов на роботу. і сказавши що я жахлива людина, Саша схопив мене за ногу і повалив мене на ліжко і обійняв. У мене шок, т.к я такого не очікувала, - у тебе серце б'ється сильно сказав він. ти це чого?
просто хочеться тебе обійняти...

Я встала і пішла робити каву. Саша прийшов ми сіли пити каву. Він - Я щось зовсім того, вибач не знаю що на мене найшло. Саша прийшов до нас в гості.і ми знову опинилися в обіймах ... і так тривало досить довго близько місяця ми обіймалися балакучі, це був
про
без поцілунків, без інтиму. Ми з ним жартували і говорили що це дуже дивно. Наступного місяця в черговий момент наших обіймів він мене поцілував ... і напевно з цього і все почалося. він
ніжний ласкавий, дбайливий. ми довго не могли переспати, як тільки доходило до цього то він не міг то я. Ми відчували що ми зраджуємо близьку людину але нас тягнуло один до одного. теж час я себе почувала дуже погано від того, що я зраджую чоловікові, що віддаю його. шукала собі виправдання
що чоловік мені теж може зраджувати. як закохані школярі ховалися по кутах. Він ніколи не говорив що любить мене. Але я відчувала що він відчуває до мене якісь почуття. Ласково називав мене маленькою дівчинкою. мого дня народження він не прийшов на зустріч.і ось уже як 2 місяці він не відповідає на дзвінки,листи.Ми перестали спілкуватися.Я йому дзвоню він не бере трубку,І у мене помутніло розум,я стала одержима ним.Я дзвоню,пишу йому Прошу щоб він просто пояснив причину відходу, чому? нічого не пояснив просто зник. Я розумію що ми не можемо бути разом. я ніколи не зруйную сім'ю, у дитини повинен бути батько. -Рівно не відповідає.Так бридко на душі,я дуже хочу зцілитися від цієї залежності,але я не можу я постійно думаю про нього,про те що сталося,перебираю той день до того як він зник все до хвилини,секунди,згадую кожне слово ,Чому він так зробив ... Все посилюється тим що я дуже добре спілкуюся з його мамою,ну і природно цікавлюсь як там Саша.Саша перестав з багатьма спілкуватися,пішов з головою в бізнес.Він їй сказав що він у відносинах.Як його викинути з серця, перехворіти забути не писати і дзвонити в порожнечу ... ... Знаючи себе якби він прийшов і сказав все прямо чесно, я б не дзвонила не писала йому і ми просто тихо розійшлися, минув би час і ми стали б спілкуватися як і раніше коли були просто друзями, а так нічого не сказавши і не пояснивши .... прикро що людині до так вчинив.
Вибачте за сумбурність тексту, просто в голові реально каша, мені здається що мій розум поїхав у психлікарню